בפעם הקודמת, הבאתי ראיון וידאו שבו הסברתי בין השאר איך לשכנע בלי להשתמש בטכניקות. היום נענה על שאלה בנושא תקשורת בין אישית ששלח אליי דודי, קורא ותיק של בלוג ה-NLP שלנו: אילו טעויות שיחה אסור לעשות כשנפגשים עם אדם חשוב?
אילו טעויות יהרסו כל פגישה עסקית חשובה?
כולנו מכירים את המצב הזה (וגם אם לא, זה עוד יגיע): נוצרה הזדמנות להיפגש עם אדם חשוב. הזדמנות שחבל לנו לפספס ואנחנו מכינים את עצמנו אליה המון. אחרי הכל, יש הזדמנויות שיכולות לבנות אותנו לשלב העסקי הבא שלנו.
רק שלפעמים, יש כל מני דברים קטנים שיכולים להרוס לנו הזדמנות כזו. דברים שיכולנו למנוע מראש אם רק היינו יודעים לשים לב אליהם. ובינינו, תשומת לב אליהם גם בסיטואציות רגילות עם אנשים אחרים רק תשפר את התוצאות שלנו בחיים.
זו בדיוק הסיבה למאמר הזה. אז יאללה, נתחיל:
טעות תקשורת בין אישית 1: לא להגדיר מראש מהי מטרת השיחה
על פניו, פגישה עם אדם חשוב לא אמורה להיות שונה בכלום מפגישה עם כל אדם אחר. רק שעצם ההגדרה של אדם כ"אדם חשוב" גורמת לנו להגיב אחרת. כאילו שאנחנו פחותים ממנו וחייבים להרשים אותו. ולמרות שזה לא שגוי, זו גישה לא יעילה.
זה קורה מ-2 סיבות: הראשונה, היא שאם הוא אדם "חשוב" ניתן לדבריו משמעות גדולה יותר. ואז, אם ישאל שאלות מסיחות או ישנה את כיוון השיחה נזרום אתו. תהיה פגישה נעימה, רק חסרת פואנטה. ואם לא תהיה פואנטה לפגישה, הסיכוי שנפגוש אותו שוב יקטן.
הסיבה השנייה היא שאנחנו כל הזמן משדרים את מה שעובר לנו בראש. אולי לא מילולית. רק שכשבוחנים תקשורת בין אישית לא עוצרים במילים שנאמרות. יש גם המון שפת גוף שדולפת כל הזמן. וגם כשמולנו לא יושב אדם שמיומן בקריאת שפת גוף היא תסגיר כמעט הכל.
לכן, עדיף שנשנה את ההגדרה של הפגישה מ"פגישה עם אדם חשוב" ל"פגישה שמיועדת לבדוק/ לעשות/ להציע" את הדבר שלמענו נפגשנו. זה לא יהפוך אותם לפחות חשובים. רק שזה ישנה את המיקוד שלנו לדבר שלמענו נפגשנו והשיחה גם תתקדם לכיוון הזה.
טעות תקשורת בין אישית 2: לחשוב רק על מה שחשוב לנו להשיג
טעות תקשורת בין אישית נוספת קשורה למיקוד בעצמנו ולא באדם שמולנו. וזה מאוד מובן. אחרי הכל, אם יש לנו מטרה בשיחה הגיוני שהיא תהיה מה שאנחנו רוצים להשיג. רק שפה, חייב להגיע שינוי חשיבתי נוסף, שנכון בין אם אנחנו נפגשים עם אדם "חשוב" או אדם "רגיל".
אנחנו לא רק משדרים את מה שעובר לנו בראש. אנחנו משדרים את זה בלי פילטרים. וכשאנחנו רק "רוצים לסגור עסקה" האדם שמולנו לא רוצה ש"רק יסגרו אותו". אין לו בעיה לרכוש, להחליט או לשתף פעולה. הוא פשוט לא רוצה להיות "מישהו שעשו עליו משהו".
הוא רוצה להיות חלק מהעניין. לכן, הצבת המטרה חייבת להיות דרך פילטר של "מה יוצא לו מזה" או "איך הוא ירוויח מכל העניין". כשצורת החשיבה שלנו היא נגזרת של ערך לכל הצדדים, אנחנו משדרים משהו אחר לחלוטין בשפת הגוף שלנו ואנשים נוטים יותר לשתף פעולה.
טעות תקשורת בין אישית 3: לפלוש למרחב האישי שלו
לכל אחד מאתנו יש איזה שהוא מרחק סביב הגוף (לרוב מספר סנטימטרים מועט) שלא מתאים לנו שמישהו ייכנס אליו. במקסימום, חיבוק של שניה או שתיים וזהו. רק שכשאדם ממשיך להחזיק לנו את היד או מנסה לגעת בנו הרבה במהלך שיחה, זה עשוי להציק מאוד.
בלהט השיחה, אנחנו שוכחים לפעמים שאחרים הם כמונו. ואז אנחנו אוהבים לגעת כדי למקד את האדם השני בשיחה. או לנסות לקטוע את דבריו כדי להגיד את דעתנו. ויש אנשים שכמה נגיעות כאלה בהם הן בדיוק הדבר שיקבור את המשך השיחה איתם.
הם אולי יהיו מנומסים ולא יפסיקו אותנו. הם פשוט יינעלו. יפסיקו להקשיב. ומאותו הרגע, יהיה לנו קשה יותר לערב אותם בשיחה. רק שיכולנו להימנע מזה אם היינו נמנעים מראש מעודף המגע הזה. בוודאי אם עשינו את זה בטעות וקלטנו שהייתה שם רתיעה מהמגע מצדם.
טעות תקשורת בין אישית 4: להסתמך יותר מדי על עזרים כדי להסביר
הרבה מאוד אנשים מסתמכים על עזרים בפגישות עסקיות. הם מאמינים שזה יעזור להם לזכור הכל. לא לפספס שום נקודה חשובה. רק שזה יכול להיות קטלני במונחים של תקשורת בין אישית , ולמה? כי הטכנולוגיה לא תמיד תשתף איתנו פעולה.
מי שמיומן בהעברת תכנים תמיד יזכור את הפעם ההיא שמשהו לא עבד בזמן הכי קריטי: הייתה מצגת, היינו מוכנים, והמקרן / הטלוויזיה / המחשב לא עבדו. באותה הנקודה, אם לא הכרנו את הנושא בצורה מעולה, רוב הסיכויים שנתקענו והפגישה הלכה לעזאזל.
אנחנו צריכים להכיר את הנושא שאנחנו אמורים לדבר עליו בצורה מעולה. והעזרים כמו שמם אמורים להיות רק עזרים ולעזור לנו להעביר את המסר. ואנחנו, לא אמורים להסתמך עליהם שיחליפו את הידע, הזיכרון או המומחיות שלנו.
טיפ חשוב: גם אם אנחנו שולטים בידע, תמיד עשויה להגיע שאלה שאנחנו לא יודעים את התשובה אליה. זה בסדר. עדיף להגיד "אני לא יודע ומוכן לחזור אליך עם תשובה בנושא" מאשר לנסות לחרטט. כי אם יתפסו אותנו "מאלתרים" כל האמינות של מה שאמרנו תתנדף.
טעות תקשורת בין אישית 5: להיות עסוקים בהאדרה עצמית
לעתים קרובות, דווקא בגלל שאנחנו מתייחסים לאדם השני כ"חשוב" יש לנו נטייה לנסות לאזן את המשוואה. לפעמים נדבר הרבה על הישגים שלנו. לפעמים, ננסה לשרבב שמות של אנשים שעבדנו איתם. ודוגרי, אין עם זה בעיה כל עוד זה נעשה בגבולות הטעם הטוב.
רק שלפעמים (ובמיוחד כשאנשים לא נמנעו מהטעויות הקודמות שפרטתי), אנשים נבלעים לתוך ההאדרה העצמית שלהם. נכנסים למרתון סיפורים על דברים שעשו. ומרוב רצון להרשים, זה משדר את הדבר ההפוך בדיוק – נואשות למשוך תשומת לב.
לכן, עלינו להתמקד בהבנת האדם שיושב מולנו מתוך כוונה להגיע למטרת השיחה שלנו. לחבר את הצרכים והרצונות שלו לשיתוף הפעולה אתנו. כי זה בסופו של יום הדבר שיוביל אותנו להתחיל לעבוד ביחד: שני צדדים שמעוניינים להתקדם ולהצליח יותר ביחד.
זהו להיום. עכשיו אשמח לשמוע בתגובות שמתחת למאמר: האם יש טעויות שיחה נוספות שהיית רוצה להוסיף לרשימה?
שיהיה לך המשך שבוע מעולה,
ליאור
נ.ב. אני יודע שלא מדובר בך רק שאם אדם מסוים פספס את ההזדמנות ליהנות מ-20% ההנחה על קורסי ה-NLP האינטרנטיים שלנו באמצעות הקופון nov2021NLP שתסתיים ביום שני הבא… אז זו ההזדמנות לנצל את ההזדמנות. ההנחה הבאה, בעוד שנה.
נקודה חשובה: במידה ובא לך לרכוש את חבילת הקורסים וכבר רכשת בעבר את אחד הקורסים, יש לשלוח אליי מייל דרך עמוד יצירת הקשר שבאתר כדי שאאפשר את זה כדי להימנע מתקלות.
