היי,
בפעם הקודמת, דיברנו על הסיבה האמתית שבגללה אנחנו לא מצליחים להתמיד עם דברים שאמורים לעזור לנו. היום, נדבר על דבר שהרבה אנשים מפחדים לעשות – ליזום שיחה עם אדם זר שיכול לקדם אותנו בחיים.
פשוט לקפוא
היא עמדה באמצע. אנשים זרמו סביבה. הדלתות בדיוק נפתחו והכנס הסתיים. והיא, שאף פעם לא ידעה מה עושים במצב שכזה, פשוט קפאה במקום. יותר מדי אנשים. כמו עודף מחשבות שרצות ומציפות אותה.
אף פעם לא הייתה לה בעיה לדבר עם אנשים. במקומות שבהם עבדה, תמיד אהבו אותה. תמיד נהנו לשוחח איתה. רק שעכשיו לא היה תמיד. עכשיו, היא טבעה באנשים. ולמרות שידעה שיש שם כמה אנשים שיכולים לקדם אותה היא עמדה במקום, קפואה לחלוטין.
מהרגע שהפכה להיות עצמאית, משהו התהפך לה בראש. כאילו התחילה להטיל ספק בכל מה שהיה בטוח. פעם היה מאוד פשוט ליצור קשר עם אדם זר. אמרו לה לעשות את זה. והיא עשתה. כמו קסם. רק שעכשיו, כשהיא אמרה לעצמה ליצור קשר, היא לא צייתה.
זה פשוט… כי אני לא רוצה להפריע לו. אולי הוא בדיוק עייף. כי ירד מהבמה. או שישב עד עכשיו בכנס. ובטח מלא מציקים לו. או שבדרך כלל פונים אליו והוא לא נהנה מזה. ולמה שיסכים לדבר דווקא איתי. ואולי. ואולי. ולמה. ולמה.
לסרב לעצמנו מראש
כשאנחנו בוחנים אנשים מצליחים, מאוד קל לשים לב לדבר אחד: חלק מהותי מההצלחה שלהם נבע מכך שידעו ליצור את הקשר הנכון עם האדם הנכון. לזהות הזדמנות ולנצל אותה. לפתח מערכות יחסים עסקיות לאורך זמן, שפתחו דלתות נוספות להצלחה.
זה נכון, כשעומדים מהצד מאוד קל לזעוק "פרוטקציות!" או "אופורטוניזם!". רק שלעתים קרובות, האנשים שעושים את זה מתכוונים למשהו אחר. הם רוצים לצעוק "למה לי אין קשרים שמקדמים אותי להצלחה?". או "איך זה שאני מפספסת את ההזדמנויות בחיים שלי?".
כדי שנוכל להצליח, עלינו להבין דבר אחד. קשרים הם חלק מהותי מהדרך. אי אפשר להצליח לבד. כי אין לנו גישה לכל דלתות ההצלחה. כי אין לנו את היכולת לעשות הכל לבד. ולמזלנו, גם לאחרים אין. זו בדיוק הסיבה שבגללה נרצה לחבור לאחרים בדרך להצלחה המשותפת.
עם כל זאת, זה יפה, קל ופשוט בתיאוריה. "כן, כן", יגידו הסקפטיים, "כולם צריכים קשרים, אבל לי אישית זה לא קל". והם צודקים. רוב האנשים לא ייגש לאדם זר שיכול לקדם אותו. ולמה? כי זה דורש מאתנו לעשות משהו שלא קל לנו לעשות (אגב המאמר מהשבוע שעבר).
כאן בדיוק נכנסים התירוצים. כאן בדיוק אנחנו חושבים עבור אותו אדם. ולו רק כדי להימנע מלדבר אתו. וזה חבל. כי כשאנחנו לא ניגשים אליו, אנחנו מסרבים עבורו. וכשאנחנו דווקא כן ניגשים, אנחנו מאפשרים לו את הזכות לסרב לנו. ואולי בטעות דווקא כן לשתף אתנו פעולה.
איך ליזום שיחה עם אנשים זרים בקלות?
מכיוון שלרוב האנשים יש את הקושי הזה, ארכז במאמר זה מספר טיפים קצרים שיקלו עלינו את המשימה. אלו הם 7 טיפים שיעזרו לנו ליזום שיחה עם זרים בקלות (אפילו אם זה הדבר שהכי שנוא עלינו):
- להציב לעצמנו מטרה מראש – כשאנחנו מציבים לעצמנו מטרה מראש לפני משהו (כמו "ליזום 2 פגישות" או "לדבר עם 5 אנשים חדשים"), אנחנו מכינים את תת המודע שלנו להשגה שלה. כך, אנחנו מקלים על עצמנו את הביצוע בפועל. אני יודע, זה נשמע מוזר שזה עד כדי כך פשוט ועדיין, שווה לעשות את זה כי זה עוזר.
- להכין מראש את ההצגה העצמית שלנו – אין שום דבר יותר מביך מלהציג את עצמנו בצורה מתפתלת ולא מובנת ("אני אההה.. כותב על… אההה…"). זה לא כיף וגם לא יוצר את הרושם המתאים. לכן, עדיף שנגדיר לעצמנו את ההגדרה העצמית שלנו מראש בצורה שתגרום לאנשים לזכור אותנו יותר בקלות (כמו שלימדתי לעשות במאמר הזה).
- להימנע מלנסות להתנהג בצורה שאינה טבעית עבורנו – לפעמים כשאנחנו מדברים עם מישהו שאנחנו מאוד מכבדים אנחנו נוטים לנסות להישמע מאוד רשמיים. אם אנחנו לא מאוד רשמיים בדרך כלל, זה נשמע מזויף ומאולץ. הוא יבין אותנו גם אם נדבר אליו בצורה חברית ומנומסת.
- להתייחס אליהם כמו לחברים – המטרה שלנו היא להתחבב עליהם. בטח שלא לעורר אנטי מהרגע הראשון. הטיפ פה הוא להתייחס אליהם כמו לחברים. לחברים לא היינו מפריעים באמצע שיחה, נדחפים בלי קשר ומנסים למכור את עצמנו. לפעמים עדיף פשוט להשתלב בקבוצה שמדברת ולשתוק. ברגע שאנחנו מזהים הפוגה בשיחה, זה זמן מעולה לשאול משהו.
- להתחבר עם מארגן האירוע – זה טריק מעולה שרוב האנשים לא חושב עליו. אם התחברנו עם מארגן האירוע מראש, לא תהיה לו בעיה להכיר בינינו לבין אותו אדם שנרצה להכיר. כך, החיבור יהיה מתוך מקום חברי ופחות פורמלית. וזו… אחלה של נקודה להתחיל ממנה.
- לפתח שיחה אמתית – לפעמים, אנחנו מעריצים מישהו. מתים לשאול אותו איך הוא הצליח. או לקבוע אתו פגישה. רק שהוא לא רוצה להרגיש מנוצל. אם הוא מדבר אתנו, הוא מצפה לשיחה. ולשם כך, עלינו לפתח אתו אחת. זה המקום לשאול שאלות שקשורות לנושא השיחה. לשתף קצת מעצמנו. ולדאוג שנשאיר לו טעם לעוד. אחרת למה שייפגש אתנו שוב.
- לחשוב על האינטרס שלהם – לפני שאנחנו מנסים לקבוע פגישה עתידית או שיתוף פעולה עלינו לחשוב קודם עליהם. להבין איך אנחנו יכולים לעזור להם באמת. וכדי להבין את זה, חשוב שנשאל אותם "איך אני יכול/ה לעזור לך?". זה נשמע קצת מוזר כי הם מאוד מצליחים ואנחנו פחות. מצד שני, זו גם הסיבה שנקבל על כך נקודות מהם. כי לא חשבנו רק על עצמנו.
זהו להיום. עכשיו, אשמח לקרוא בתגובות פה למטה מה דעתך על המאמר?
שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור
5 תגובות
יופי של מאמר, ממוקד ומנסיון מאד נכון. לי, כמו לרבים, יש קושי רב בלפתח שיחה עם מישהו זר, במיוחד אם אני יודע שיש לי עניין לקדם פה, מה שכבר מרגיש לי לא נח ולא טבעי… מה שאני עושה (וגם מה שכתבת בסעיף האחרון) הוא לחשוב במה אני יכול לעזור לאותו אדם, בתור התחלה, לפני שאני מעלה את העניין שחשוב לי. גם אם מה שיש לי להציע לאותו אדם לא מאד משמעותי, עצם זה שאני מבין מה הוא אולי צריך, יוצר בסיס נקי יותר לאיזשהו דיאלוג.
תודה יובל!
תודה על עוד מאמר מעולה ומוסיף! אשמח לעזרתך לרגע, אני אישית מעט מתקשה לפתח שיחה עם מישהו זר למען ההכרות,אני נמצא כרגע בקבוצה של 100 איש ואנחנו לקראת סדנא שתערך כשנה שבה אשמח להכיר חברים חדשיםואנשים חדשים, מאיפה מתחילים? תמיד החשש שלי שאני לא אצליח, אני לא מעניין מספיק..
אשמח לטיפ או 2 , תודה מראש! ותמשיך בעבודה היפה שלך, הגעתי אלייך דרך המלצה של חבר ונשארתי בגללהמאמרים המאוד מעניינים שלך.
היי טומי,
היתרון הגדול בהיכרות עם אנשים חדשים היא שאתה לא צריך באמת להיות מספיק מעניין, אלא מספיק מעוניין. לעתים קרובות, אם אתה מתעניין באנשים אחרים ומבקש מהם להרחיב עוד על דברים שאמרו, אתה תגלה מה מעניין אותם ומה מעניין בהם. אז, יהיה לך הרבה יותר קל לנהל את השיחה המרתקת ביותר עבורם.