היי,
בפעם הקודמת דיברנו על הטעויות הנפוצות בשימוש ב-NLP בכתיבה ואיך לתקן אותן. היום, נדבר על נושא שמציק לרובנו – איך להתמודד בצורה נכונה עם אנשים שליליים מבלי שהם ישפיעו עלינו.
מחול השדים
דווקא היום. מכל הימים. דווקא היום מכל הימים הוא התיישב מולה. ולא הייתה לה סבלנות אליו. יום ראשון. על סף החג. עוד לא הספיקה להתאושש ממנוחת סוף השבוע הקצרה שקיבלה וכבר חזרה ללחץ. ולאיש ההוא זה לא שינה. אחרי הכל הוא לא בא לשם עבורה.
הוא התיישב מולה. גבותיו מכופפות פנימה. עיניו רשפו גצים. הוא רצה להוציא את העצבים שלו. ולא היה צריך תותח שפת גוף כדי לזהות את זה. הוא חיפש מישהו שיוכל להעביר את העצבים שלו כלפיו. והכל כי הטלפון שלו לא עבד כמו שהוא ציפה.
היא רצתה לעזור לו. באמת. והוא לא הקשיב. היה חשוב לו לכעוס ולהפגין את זה. ובכל פעם שניסתה לפתוח את הפה הוא קטע אותה וחזר לצעוק. זה לא היה קשור להכשרה שלה. זה לא היה קשור אליה בכלל. הוא הגיע כדי לפרוק את הזעם שלו.
פתאום משהו השתחרר אצלה. כל הזעם והתסכול. המשכורת הנמוכה. הלחץ ממנהל הבנק. העובדה שלא יצאה לחופשה כבר הרבה מאוד זמן. הכל השתחרר. והזעם שלו הפך לזעם שלה. היא החלה לצעוק עליו. וכך החל מחול השדים.
על הצלחה וכעס
מישהו חכם אמר פעם כי הדרך להצלחה רצופה בהרבה אנשים שיאמרו לנו שזה לא יעבוד. או שזה לא מתאים לאנשים כמונו. או שאי אפשר לעשות את זה. אי אפשר להצליח ולהימנע מהם. הדרך להצלחה עוברת דרכם. ויותר מהם, היא עוברת דרכנו.
מתוך היכולת להתמודד אתם, אנחנו צומחים כאנשים חזקים יותר. כאלה שלא נותנים לאחרים לקבוע את המגבלות שלנו. כאלה שבוחנים כל הזמן את הגבולות ושואפים ליותר. כי זה הדבר היחיד שיכול לעזור לנו לעבור את הגבולות שהחברה סביבנו שמה לעצמה.
הדרך לא קלה. במיוחד היום כשקל כל כך לאמץ כעס של אחרים. יכול להיות שזה פוסט זועם בפייסבוק על עוול שנעשה למישהו. יכול להיות שזה משהו שראינו בחדשות. יכול להיות גם שזה אדם מעצבן שנאלצנו להתמודד אתו במהלך היום.
הכעס מסיח. הוא מעוור. הוא מסיט אותנו מהתמקדות בעיקר. ויותר מהכול, לוקח לנו זמן להתאושש ממנו ולחזור לתפקד. לכן, עלינו לדעת כיצד להתמודד עם אנשים שליליים ועם חשיבה שלילית.
5 עקרונות להתמודדות עם אנשים שליליים
רוב האנשים המצליחים במיוחד שיצא לי להכיר מתמודדים עם אותם אתגרים, איתם כל שאר האנשים מתמודדים. הם פשוט קולטים אותם אחרת. מפרשים אותם אחרת. ובהתאם לפרשנות הזו, מגיבים אליהם אחרת.
אם נרצה להצליח הרבה יותר נוכל להיצמד ל-5 העקרונות הבאים שיעזרו לנו להתמודד בקלות גדולה יותר עם אנשים שליליים:
1. לעזור רק לאנשים שמעוניינים להשתנות – יש אנשים שלא מעוניינים להשתנות. גם אם כל הסביבה שלהם רוצה שהם ישתנו. או ישנו משהו בהתנהגות שלהם שדורש שינוי. אפילו אם ברור לנו שהם עושים לעצמם נזק. הם לא מעוניינים להשתנות באמת.
זה לא שאי אפשר לעשות עליהם מניפולציות כדי שישתנו. אפשר. וזה גם יראה תוצאה בטווח הקצר. רק שאחרי פרק זמן קצר, הם יחזרו לסורם. מצטער. זו המציאות. עם זאת, זה לא אומר שאין מה לעשות עם אנשים שכאלה.
אדם מצליח יודע לבחור את הקרבות שלו. הוא יודע שכניסה לשיחות אינסופיות עם אדם שלילי אינה מובילה לפתרון. שכדאי להשקיע את הזמן בדבר שיניב תוצאות. וזה מה שאדם מצליח היה עושה – מתמקד בעיקר ומשקיע באלו שמעוניינים באמת להצליח.
2. להגדיר גבולות אדומים – לפעמים אדם שלילי ירצה להפוך אותנו ל"צד שלו". ולמרות שאנחנו בגדול חברים/ קרובי משפחה/ בקבוצת הפינג פונג שלו, אנחנו לא תמיד נרצה לקחת חלק במלחמה שלו. בעיקר אם זה בא על חשבוננו.
כשאני אומר בא על חשבוננו אני מדבר על: לפגוע במערכות יחסים שלנו עם אחרים; לוותר על כסף או רכוש שלא באמת היינו צריכים רק כדי לקחת צד; להימנע מלעשות דברים אהובים; או כל דבר אחר שאנחנו לא רוצים לעשות ומנסים לסחוט אותנו לעשות.
לכן, רצוי שנאמץ את עקרון החשיבה הזה ולהציב לעצמנו מראש גבולות אדומים. כאלה שיעזרו לנו להגיד "עד כאן". יש דברים שנסכים לעשות כדי להישאר בצד שלהם ויש דברים שלא. בעיקר כשברוב המקרים, ברור לנו שהם לא היו עושים את אותו הדבר כלפינו.
3. להשאיר את הדרמות לטלוויזיה ולקולנוע – מאוד קל להיסחף לדרמות של אחרים. קרה משהו שגרם להם להרגיש רע. והם רוצים להביע את דעתם עליו. להרגיש שהם בצד הנכון. הצודק. אז הם פותחים במלחמת הצדק שלהם. מתווכחים, מתנצחים ומחפשים בעלי ברית.
וזה לא משנה אם זה דרמות נגדנו. או אם אלה דרמות שבהן הם מעוניינים שנהיה בצד שלהם. היסחפות לדרמות שלהם גורמת לנו להיסחף למערבולת הרגשות שלהם. וזו, מסיחה אותנו מהתמקדות בדברים שיקדמו אותנו באמת.
כל אדם צריך לעשות כמיטב יכולתו בתחום שעליו הוא משפיע. ואם הוא סתם נסחף לדרמות מחשבתיות ולריבים אינטרנטיים, זו לא באמת השפעה. זה בזבוז של זמן. זמן שהיה יכול להיות מושקע יותר בעזרה לאנשים באפיק שבו נוכל להצליח.
במידה ואנחנו נדרשים להגיב, עלינו לעשות זאת מבלי להיסחף למלחמה עצמה. להגיב באופן רלוונטי. מבלי לעורר מלחמה. או לפחות להשתדל לעשות זאת. ולהמשיך הלאה. כי אנחנו לא מעוניינים להשתתף במלחמות מיותרות. יש לנו דברים חשובים יותר להשקיע בהם את הזמן.
4. להתמקד בפתרונות – אנשים שליליים בדרך כלל מתמקדים בבעיות. הם מאמינים בהן. מצדיקים אותן. ועוסקים כל היום ב"מי גרם" וב"מי אשם" וב"למה זה קורה". חשיבה שכזו אינה פותרת את הבעיה. חמור מכך: היא מחזקת אצל אדם את התחושה שהוא קורבן.
מצליחנים נוטים לראות בבעיה אתגר. אתגר שמסקרן אותם לפתור. לכן, מבחינתם כל דבר כזה שקורה הוא הזדמנות למצוא פתרונות חדשים. ליישם את הידע שלהם. להשתמש במוח כדי להסיק מסקנות. וכאשר הם מוצאים את הפתרון הם מעריכים את עצמם יותר.
5. להניח שכוונתם היא חיובית – בינינו, מעולם לא הכרתי אדם שקם בבוקר ואמר "אני הולך לעשות רע היום". תמיד יש הצדקה להתנהגות שלהם. לפעמים ההצדקה הפנימית שלהם לכל העניין היא לגיטימית גם בעיני אחרים. לפעמים היא רק בראשם. עם זאת, היא תמיד קיימת.
כאשר אנחנו מחפשים את הכוונה החיובית במעשיהם, לא תמיד נוכל להרגיע אותם. או להביא אותם להיות פחות שליליים. מצד שני, אם יש סיכוי כלשהו שנוכל לסובב את מעשיהם, הוא יושב בתוך הבנת הכוונה שלהם.
זה לא בהכרח אומר שנצליח להניא אותם ממעשיהם או ממחשבותיהם. עם זאת, זה יעזור לנו להימנע מלפסול אותם על הסף כבני אדם. כי רוב הסיכויים שהם נפגעו. והם מרגישים לבד. ורע להם. ולהיות שם עבורם, מבלי לשפוט או לעזור זה כבר הרבה מאוד עבורם.
גם אם לעולם לא יודו בכך.
זהו להיום. עכשיו מסקרן אותי לקרוא בתגובות פה למטה: מה דעתך על המאמר?
שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור