היי,
בשבוע שעבר דיברתי על 5 טעויות בפרסום שגורמות להשפעה הפוכה לחלוטין ממה שחשבנו על הלקוחות שלנו. הפעם, רציתי לגעת בנושא שתמיד עולה כשמדברים על NLP, שפת גוף ובני אדם – איך אפשר לגלות כשאנשים משקרים לנו?
למי קראת פראייר?
במציאות הישראלית הערך המוביל הוא "לא לצאת פראייר". אנחנו שונאים שחותכים אותנו בכביש. הם הרי אמורים לעמוד מאחורינו בתור מסודר. אנחנו שונאים את התחושה שמישהו שאנחנו מכירים משלם פחות מאיתנו. הרי המחיר אמור להיות שווה לכולם. אנחנו שונאים להרגיש פראיירים.
במציאות הזו, בה אנחנו מרגישים חוסר ודאות, אנחנו מחפשים ודאות בנרות. יש לנו צורך מהותי לשלוט בחיים שלנו. במיוחד כשהתקשורת מספרת לנו כל הזמן כמה מרוויחים עלינו. לכן מפתיע אותנו לגלות כי המציאות היא הפוכה לגמרי מההיגיון.
ככל שאנחנו מרגישים שמרמים אותנו יותר, כך אנחנו זקוקים ליותר תקווה. ותקווה לפעמים עשוייה לעוור. התקווה גורמת לנו להאמין שיש משהו, במקום מסוים בעולם שיציל אותנו מהמצב. התקווה העיוורת הזו היא הדבר שמושך רמאים ומקשה עלינו לזהות שקרים.
סימפטום האישה הנבגדת
ישנה אמונה שטוענת כי "האישה הנבגדת היא תמיד האחרונה לדעת". למעשה, האמונה הזו שגויה לחלוטין. ככל שאנחנו נמצאים עם מישהו יותר זמן, כך אנחנו לומדים להכיר אותו טוב יותר. רובנו עושה את זה אפילו בצורה לא מודעת. לכן, אנחנו מרגישים ישר כשמשהו לא בסדר.
האישה הנבגדת (או הבעל הנבגד) הם דווקא הראשונים לדעת. הם גם הראשונים להדחיק. בדיוק כמו מעשן שנחשף לחולי סרטן ריאות. התקווה כי האינטואיציה שלהם טועה, גורמת להם לדחוף את המידע עמוק אל תוך הלא מודע. הם רוצים שהכל ישאר כרגיל. השינוי מלחיץ אותם.
סימפטום "האישה הנבגדת" קיים בכל תחום. בין אם זה לקוח חשוב שמשקר לנו ובין אם זה מישהו שמציע לנו את השיטה המהירה להרוויח הרבה כסף ומהר. הבעיה מתחילה בשלב שבו העיניים שלנו נפתחות.
כשאנחנו פותחים את העיניים, אנחנו מתחילים לשאול שאלות ולשים לב. פתאום אנחנו שמים לב שאנשים שאנחנו לא מקבלים את מה שהבטיחו לנו. ואז אנחנו מתחילים לחפור באינטרנט ומחפשים תשובות בסדרות טלויזיה. כי זה מאוד הגיוני ללמוד מסדרות טלויזיה. הכל בהן אמיתי.
שיטות שגויות לזיהוי שקרים
בטלויזיה ובכל מני ספרים שמתיימרים להיות מדעיים, אנחנו לומדים שיטות לזיהוי שקרים. הנה כמה מהנפוצות שבהן:
1. שינויים בקצב הדיבור – שקרן ידבר יותר מהר בזמן שהוא משקר
2. הפניית המבט – שקרן ימנע מקשר עין ככל האפשר בזמן שהוא משקר
3. מבט ימינה ולמעלה – שקרן יסתכל למעלה ולצד ימין (שלו) בזמן השקר
4. שפה מתחמקת – שקרן ישתמש בשפה כללית וימנע מאמירה חד משמעית
5. חוסר סבלנות – בזמן שהשקרן משקר הוא הוא ינוע בחוסר סבלנות בכסאו
אם ניסית לתפוס שקרן "על חם" עם השיטות האלה, רוב הסיכויים שפספסת. למה? כי רוב השקרנים קראו וצפו בספרים ובטלויזיה כמוך. לכן, אלו שיטות גרועות לזיהוי שקרנים. הם הרי ינסו לתפקד בדיוק ההיפך ממה שאנחנו מצפים ולכן נפספס את השקר.
מעבר לכך, המהות של השקר היא הטעייה. זוהי גם מהות הקסם. הסיבה לכך שאנחנו לא מבינים איך קסם מתבצע היא כי הקוסם מסיח את דעתנו. הוא גורם לתשומת הלב שלנו להיות מוסחת ובו בזמן, כשאנחנו לא חושדים בו, הוא מחליף את הקלף.
אנחנו רוצים להאמין לקוסם. אנחנו רוצים להקשיב לו. לכן, אנחנו מפסיקים לשים לב לכל תנועה שהוא עושה. בדיוק אותו הדבר בשקר. כשאנחנו מנסים לשים לב לתנועות שהשקרן מבצע, אנחנו מפספסים את הסימנים האמיתיים שחושפים את השקר שלו. אלה שהוא לא יכול לשלוט בהם.
9 שיטות קלות לזיהוי שקרנים
אם נרצה לזהות שקרים, עלינו להבין משהו אחד. אנשים לא מגיבים באותה הצורה. לכן, אנחנו לא נדבר על שפת גוף ועל גירודי יד או עורף. כדי לגלות שאדם משקר, אנחנו נרצה להצליב בין מספר משתנים. כל אחד מהם לחוד עשוי לרמוז לנו שמדובר בשקר. עם זאת, חשוב להצליב את כולם כדי להיות בטוחים:
1. מהירות תגובה – מהירות הקליטה של האדם היא כמעט מיידית. בדרך כלל, לוקח לנו עד 2 שניות לפרש מידע ולהגיב בצורה טבעית. תגובה זו, אגב, תהיה תמיד התנהגותית (ולעתים גם מילולית). אם אדם מגיב בפרק זמן העולה על 2 שניות, הוא מגיב בצורה מודעת ומחושבת.
2. רצף תגובה – תגובות טבעיות מתבצעות בצורה מיידית. כדי לבצע משהו בצורה מכוונת, אנחנו צריכים לעשות זאת בצורה מודעת. המודע שלנו, מתפקד בצורה סדרתית. כלומר, הוא עושה דברים אחד אחרי השני. לכן, תגובה מודעת תמיד תהיה ברצף סדרתי ולא בו זמנית.
3. חריגה מההרגל – בני אדם מכורים להרגלים שלהם. כשאדם תמיד מתנהג בצורה אחת ופתאום בצורה אחרת, זה מעורר חשד. זה ברור, יכול להיות שחלק מהקוראים יגידו לעצמם. עם זאת, הם לא ישימו לב כשאדם שמדבר בדרך כלל בצורה כללית, מתחיל לפרט להם כשהוא משקר להם.
4. שמירה מוגזמת על קשר עין – אדם שמשקר לנו לא ירצה להמנע מקשר עין, כדי שלא נתפוס אותו. לכן, הוא ישמור איתנו על קשר עין ככל יכולתו במהלך השקר. אם מישהו שומר איתנו יותר מדי על קשר עין, זוהי נורה אדומה בשבילנו.
5. שינויים בטון הקול – בדרך כלל, הקול שלנו שומר על טון רגיל, אולי עולה טיפה או יורד טיפה. אם בתחילת או באמצע משפט, פתאום הקול "מתחלף" יכול להיות מאוד שמשקרים לנו. הכוונה ב"קול מתחלף" היא ירידה מיידית (יותר בס) או עלייה מיידית (יותר צפצפני) בטון הקול.
6. חזרה על משפטים – אדם שמשקר לעתים קרובות יכין את השקר מראש. הוא יודע שכשהוא יוצר אותו בזמן אמת, הוא עשוי להתפס. אז הוא משנן אותו עד שהוא נשמע רציף ואמין. הבעיה היא שבני אדם לא חוזרים על משפטים זהים סתם. וזה יכול להיות סימן מסגיר רציני מאוד לשקר.
7. חוסר הפגנה של רגש – כדי לא להתפס בזמן שקר, אדם ינסה שלא להסגיר רגשות. מעין פוקר פייס. אם אנחנו לא משחקים כרגע פוקר, רוב הסיכויים שאדם שיתנהג כך מסתיר מאיתנו משהו או משקר.
8. דליפה בשפת הגוף – המודע שלנו מסוגל להתמודד עם 5-9 יחידות מידע בו זמנית. מכיוון שיש לנו הרבה יותר איברים מכך, קשה לנו לשלוט בכולם בו זמנית. כאשר אדם משקר הוא משקיע מאמץ מודע לאיברים שהוא לא רוצה להזיז. לכן, השקר שגורם למתח תמיד יצוץ באיזור אחר בגוף.
9. בריחה לטיעונים רגשיים – כאשר אדם משקר הוא בונה את השקר קודם בראשו. בראש שלו אנשים מאמינים לו כי הוא אמין וזהו זה. לכן, כשנשאל אותו שאלה עניינית מעשית, הוא יגיב בצורה בצורה נעלבת ויאשים את השואל בפגיעה ברגשותיו או בחוסר כבוד.
לסיכום חשוב לי לחזור: חלק מהסימנים האלו עשויים לרמוז על שקר. עם זאת, חלקם עשויים לנבוע מסיבות אחרות. בוטוקס למשל גורם לשיתוק מקומי בשרירי פנים. חוסר הזזת שרירי הפנים במקרה שכזה, אינה חייבת להיות סימן לשקר (למעט החבאת סימני הגיל). חשוב לשים לב לכך.
הפעם, מסקרן אותי לקרוא בתגובות פה למטה, מה היית עושה אם היית מגלה שמישהו משקר לך?
שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור
27 תגובות
תלוי מי זה המישהו שמשקר.
יש אנשים שלא יזיז לי לגלות שהם משקרים.
יש אנשים, שאני אעשה כאילו זה מזיז לי שהם משקרים (לדוגמא – תלמידים בכיתה. לא באמת אכפת לי אם הכלב שלהם אכל להם את המחברת עם שיעורי הבית או לא. אבל הם אמורים ללמוד ששקר הוא דבר רע, ולכן אגיב כמו שכל המורים המגיבים לסיפור הזה…)
הקבוצה השלישית היא אנשים שמאוד, מאוד יזיז לי לגלות שהם משקרים לי – כל האנשים שאני מחזיקה כקרובים אליי.
איך אגיב?
שוב – תלוי מהו השקר, עד כמה הוא היה "חזק" (או שהוא היה סילוף קל של האמת) ושות'.
תודה ננה על התגובה 🙂
ליאור אהבתי את המאמר. קראתי בעבר ספרים על שפת הגוף. אבל כואב ביותר כשהקרובים אליך משקרים לך. אגב, יש עוד דרכים לגלות שקרנים. יש אנשים שלא משקרים לך בפנים. הרשתות החברתיות יכולות להיות מקום לכאלה. ורבים, רבים מדי נופלים בפח. יש לי כמה טיפים בנושא – צור קשר…
רחל
רחל, תודה על התגובה. אשמח לשמוע עוד.
ליאור
איך אני אוהבת לקרוא את התכנים שלך.
מחכימים אותי בכל פעם מחדש.
לעניין שאלתך – מאוד תלוי מהו השקר, באיזו סיטואציה ומי האדם המשקר.
באופן עקרוני כולנו משקרים ויהיה זה מתחסד מצדי לומר שהייתי מגיבה בהיעלבות אם הייתי נחשפת לשקר.
כנראה שהייתי מנסה להבין מה המניע לשקר ומה האדם שמולי מרוויח מכך.
בנוסף, ייתכן מאוד שהייתי שומרת את המידע לעצמי ולא חושפת בפניו את העובדה כי גיליתי שהוא שיקר, כיוון שבעתיד אהיה מעוניינת לעלות על שקרים נוספים של אותו אדם.
עידית, אני מודה לך על הפרגון ומאוד אוהב את דרך החשיבה שלך.
ליאור
שלום,
לאחרונה גיליתי שמישהי שהחשבתי קרובה אלי, שיקרה לי בקשר לדבר מסויים, שהנושא שלו היה חשוב לי עד מאד, וגם היא ידעה את כובד משקלו. פעלתי בצורה של הצלבת מידע. פרטים מוכמנים – כנגד דברים שאמרה לי. שכך יכולתי לאמת שמדובר באמת, וחלק מהדברים – שדרך בדיקה פשוטה של צד שלישי – גיליתי שהיא משקרת. לאחרונה התעמתתי איתה, והקשר איתה נותק לשמחתי הרבה. הוצאתי כ"כ הרבה אנרגיה בנסיון להבין – מתי היא דוברת אמת או שקר. ויש עדיין נושאים פתוחים – שאין לי עלייהם תשובות ברורות למעט ספקולציות. גם כשהתעמתתי איתה – המשיכה לשקר, בנסיון נואש, להגן על השקר שלה. השקר האחרון שסיפרה לי – ושגיליתי אותו – הוא זה שהשאיר אותי עם סימן השאלה הגדול ביותר – הפעם הזו, לא הצלחתי למצוא מניע של ממש מאחורי המעשה. בסה"כ – זה היה שקר, שקנה לה כמה ימים ולא יותר מכך, אני גיליתי את השקר בטווח של אותם ימים, האם מישהו מוכן לעזור לי להבין מה קורה פה?
עינת שלום,
כדי לעזור לך לשער מה קרה במקרה שלך, אשמח לקבל פרטים נוספים הדרושים להבנת המקרה. ניתן לעשות זאת גם דרך המייל שלי במידה ואינך מעוניינת כי הפרטים יהיו זמינים לעיני כל.
המייל שלי הוא: lior@operationlp.com
ליאור
שיטות נכונות ועוזרות מאוד!
אך יש לי שאלה- אני שמה לב כבר כמה זמן שמשהו לא בסדר אצל חברה שלי, וכל פעם כשאני שואלת מה קרה היא חוזרת על התשובה שלא קרה דבר. התשובה שלה והבעת הפנים היא זו שרק מחזקת אצלי את התחושה הרעה. אני לא יודעת אם להאמין או לא. חשוב לי לדעת מה קורה איתה.
איך מזהים סימפטומים של עצבות אצל אדם שמנסה להסתיר אותם בצחוק?
ואיך לדעת מתי באמת קרה משהו?
אשמח אם תוכל לעזור
מירית
היי מירית,
כדי לזהות סימפטומים של עצבות מוסתרת, את צריכה לזהות את מיקרו הבעות הפנים המסגירות אותן. עוד מידע על כך ניתן למצוא במאמר הזה
שלום רב ליאור ברקן בבקשה אני רק רוצה לקבל איזה חוות מקצועית חייתי בעל שלכאורה היה מקסים וכנראה שטן בגוף של אדם יש לי שאלה איך החזקתי 18 שנה ולא גיליתי את הנשמה הכל כך שחורה שלו את הרעות יש לציין שתמיד ידעתי שהוא שקרן אבל לא בהתחלה אבל בחיים לא חשבתי ובחיים לא האמנתי שהוא יעשה מעשיים חמורים מעשים שהמון המון אנשים יסבלו והוא בקור רוח לא מזיז לו שום דבר הוא מאמין שכל הדברים שעשה הוא צודק וכאילו מה רוצים ממנו לא מעניין אותו השלכות כלום שום דבר הוא אוהב רק את עצמו יש לו 6 ילדים שפשוט נטש לטובת התחלה חדשה פרק ג בעוד כולם מדממים מכאב מבכי מחוסר ודאות מהלא מוצא מחייך ושמח לוולא מבין מה רוצים ממנו כמה אחרי שהכל יתפוצץ והכל גלוי הוא משקר כל רבע משפט בפנים לילדים איך מתמודדים עם כזה בן אדם איך בבקשה תעזור לי שמישהו רק יקשיב ויאמן לסיפור שלי לא הוה שהוא. אומר אולי יש לו בעיה נפשית מחלה ואז אני שואלת את עצמי אבל איך הוא מתכנן הכל הוא מסדר הכל שיהיה. מתאים כמו כפפה ליד אנך אני פשוט מוחקת בן אדם כזה מחיים לי הבעיה הכי גדולה שיש לי 4 ילדים איתו ואני מפחדת שאחד מהם יתנהג כמוהו שיגדלו איך להעביר לילדים שיבינו שמדובר באבא שקר כי תמיד יוצא שרק הם מפנטזים אף פעם הוא לא דובר אמת אז הם ככה מחכים שנים לדברים ולא קורה שום דבר בבקשה תעזור לי באיזושהי עצה כדיי שאוכל לעצור על הרגליים הוא שאב ממני את כל הכוח את כל הנשמה אני פשוט ריקה אין לי כוח להמשיך מבפנים אין לי כוח להמשיך
שלום כחלון,
מכיוון שאינני יודע את פרטי המקרה לעומק (ואני בספק אם בלוג הוא המקום המתאים לפתוח את הנושא יותר לעומק), קשה לי לתת תשובה מפורטת או מדויקת מדי.
על פי מה שסיפרת, הדרך שבה רצוי לחשוף את הילדים לאמת והדרך שבה את אמורה להתמודד עם המצוקה הנפשית צריכות להגיע מתוך עבודה עם איש מקצוע מתחום הטיפול המשפחתי אשר מתמחה בנושא (צר לי אך זה אינו תחום ההתמחות שלי).
ניתן לפנות אל מרכז לטיפול משפחתי של מחלקת הרווחה בעיר/ באזור מגוריך והם ידעו לעזור לך באופן מקצועי וממוקד.
מקווה שעזרתי למקד,
ליאור
לליאור שלום רב!
אני נשואה מזה 8 שנים ולצערי הרב אף פעם לא בטחתי בבעלי במאה אחוז לגבי האמת שלו..
אבל מזה כמה חודשים יש נושא ספציפי שמאוד מטריד אותי וכל פעם שאני מנסה לתפוס אותו על חם כמו שאומרים אז הוא כל פעם מצליח לגרום לי להרגיש אשמה שאיך בכלל יכולתי לעלות את הנושא הזה בדיוק כמו שכתבת למרות האינטואיציה המאוד חזקה שיש לי לגבי הנושא ועובדות שקשה מאוד להתווכח איתן… הוא מצליח בכל פעם להרר לי ת הבטחון… הייתי מאוד רוצה לסיים עם זה כבר לכן מאוד ישמח אם תוכל לתת לי טיפ איך לעשות את זה בלי להתחרות שניה אחרי שפתחתי את השיחה תודה מראש.. מיואשת…
ויקי שלום,
אין לי מספיק מידע כדי לדעת אם יש בסיס לחשד בבגידה או שאולי זו תחושה שגויה (כפי שבעלך טוען). עם זאת, חשוב שתשימי לב לסימנים קטנים ולצרף אותם (ריח של בושם נשי על הבגדים שלו, סימני ליפסטיק, שריטות מוזרות על גופו וכן הלאה).
אם יש בסיס לחשד, אפשר לשקול לקחת בלש פרטי שיוכל לתת לך תשובה סופית בנושא. במידה ויימצא שהוא בוגד, יהיה לו קשה מאוד לערער לך את הביטחון.
ליאור
ליאור שלום, קודם כל תודה לך על התשובה!!! אבל ככל הנירא לא הסברתי את עצמי כל כך נכון כי עכשיו שאני קוראת את מה שכתבתי זה באמת נירא כאילו מדובר בבגידה, אבל כרגע לא מדובר בזה מדובר משהו שאני בטוחה שתצחק עלי אם יסביר לך אבל בכל זאת אסביר.. מזה חודשיים בערך קרה פעמים שקמתי בלילה וטפסתי אותו על פניו עושה ביד במיטה לידי, כמובן שפעם הראשונה שזהקרה התעלמתי כי לא ידעתי איך להגיב מצד אחד ומצד שני אני באמת לא מהנשים האלה שכושות סיפור מאוננות של גבר… אבל זה שהוא עשה את במיטה קצת העליב אותי, לכן חזרתי למיטה ושאלתי אותו למה עשית את זה דווקא במיטה ולא בסלון או במקלחת, הוא ממש כעס עלי ואמר לי שאני מדמיינת דברים.. באותו רגע הרגשתי ממש רע שאיך באמת אני חושבת ככה.. אבל מה, מאותו לילה קרה כבר מספר פעמים שקמתי או שבכלל לא הלכתי לישון ושמתי לב שזה די חוזר על עצמו רק שכשניסיתי לדבר איתו על זה הוא הכחיש בכל תוקף.. וכמו שאמרתי לך כל פעם שהוא אומר לי את זה אני מרגישה מפגרת שלמה אני לא מאמינה לו הרי איזו סיבה יכולה להיות לו לא להגיד את האמת.. אבל אז אני שוב מתעוררת בלילהושומעת את הנגיחות שלו ורואה שהוא מתרחק לקצה של המיטה וכל זה רק אחרי שאנינרדמת… השאלה שלי פה איך אני יכולה לגלות האם הוא משקר? אני די בטוחה במה שאני רואה ושומעת אבל נורא קשה לצמוא לזה הוכחות מכיוון שאיך שאני זזהבמיטה הוא מפסיק.. סורי עלהחפירה, אבל באמת מעניין אותי איזו דרך יש לי לגלות האם הוא משקר לי?איך לגרום תוך גיד רת האמת?
חשוב לי להוסיף שיש לי אינטואיציה ממש חזקה שהוא משקר ונורא קשה לי אם זה, לא עם האוננות, זה באמת באמת שלא מפריע לי. מפריע לי רק עצם העובדה שהוא משקר ומאווווד בא לי לגרום לו להגיד את האמת..
ויקי,
ישנם לא מעט גברים שמרגישים אשמה כשתופסים אותם במהלך אוננות ולכן הם משקרים על הנושא. ההצעה שלי אליך היא להניח לו עם הנושא, שכן את בעצמך אמרת שלא מפריע לך שהוא מאונן ודי ברור שריב בנושא לא ישפר את המצב.
יום טוב,
ליאור
היי ליאור, אני בזוגיות מזה כשנתיים עם אדם שגיליתי מתישהו באמצע הקשר שלנו שהסתיר ממני ושיקר לי לגבי מספר פרטים, בזמנים שונים, מסיבות שונות ובדרכים שונות. היינו בזוגיות פתוחה, אולם הוא עדיין הסתיר ממני כאשר הוא "מימש" את הזוגיות הפתוחה שלנו, ושיתף אותי רק בפרטים שהיו לא רלוונטיים על אף שהסיכומים בינינו היו שונים. לאחר שחיברתי כל מיני תמונות בפאזלים התעמתתי איתו וזה לא עבד – הוא הכחיש, אמר שהכי חשוב לו זה הכנות והאמון בינינו, ורק כמה חודשים לאחר מכן, לאחר ששאלתי באופן אגבי, הוא התוודה על עניין שהיה מאוד אישיו מבחינתי וערער את היסוד הכי בסיסי בינינו. זה היה עניין שהתעמתתי איתו לגביו באופן ישיר והוא ענה במיילים ארוכים ונפתלים של התחמקויות (לא הסכמתי לדבר איתו בטלפון) על אף ששאלתי שאלות בצורה ברורה שלא משתמעת לשתי פנים. אחר כך נפתחו עוד שקרים ועוד הסתרות. הרגשתי שעברתי מניפולציות, ושאיני מכירה עוד את האדם שאיתו רציתי להמשיך את חיי ופשוט לא הייתי מסוגלת להיות איתו בקשר.
עברה חצי שנה, נוצר בינינו קשר מחודש, הוא ביקש שניפגש ואני עדיין אוהבת. העניין הוא שהיום חוסר האמון שלי בא לידי ביטוי בכל תחומי החיים. מאז חלפו כמה חודשים שבהם אנו יחד ועובדים קשה מאד על התקשורת בינינו, אבל אינני סומכת עוד על שיקול הדעת שלו ואני מעוורת ע"י התחושה הזו עד שבקושי מצליחה לייצר כלפיו אמפתיה.
האם יש לך אולי רעיונות כיצד כן ניתן לשחזר אמון בין בני אדם? כיצד אני יכולה להקל על עצמי? אני חשה שהקושי שלי הוא בלתי נסבל, ואינני סומכת עליו במאום על אף שהוא לא נותן לי שום סיבה בגלגול הזה של הקשר שלא לסמוך עליו והוא עושה מאמצים כבירים להראות לי כמה שהוא מוכן לעבוד איתי בכל מה שקשור לפתיחות בינינו. וגרוע מכך, אני חשה שהתחושות שלי גם אם כרגע לא – בסופו של דבר ימאסו עליו (הרי שאני ממאיסה את עצמי על עצמי).
לפעמים אני מרגישה שהלוואי והייתי יודעת את האמת מההתחלה שכן אז לא הייתי מתאהבת בו ולא הייתי סובלת את פיצול הרגשות שאני חשה כלפיו כעת. אהבה מתובלת בבוז.
היי שני,
יש יותר מדרך אחת לחדש את האמון באדם ועם זאת, יש לי שאלה אחרת: במידה ומדובר באדם שכבר הוכיח שיש לו בעיית אמינות, לא יכול להיות שכדאי להתקדם קדימה ולמצוא אדם אחר שאותו תוכלי לאהוב מבלי לחשוד בחוסר אמינותו?
ליאור שלום. אני יחד עם בעלי כ 12 שנה מתקופת הצבא. לפני כשמונה שנים הוא בגד בי ,שיקר לי בפנים שלא היה כלום ואז היה עימות כי גיליתי בעצמי את האמת בשילוב של אינטואיציה. אחרי זה היית פרידה קצרה הוא אומר שלא מגיע לי כי הכאיב לי, אבל אוהב אותי מאוד. סיכמנו שאנחנו ממשיכים ביחד וזה יוכל להצליח רק אם הקשר יעלה למעלה וישתפר ועוד החלטה שמעולם לא נזכיר בשום הוא שיחה או ריב את המקרה. וכך באמת היה. כיום יש לנו תינוק קטן, לפני כחודש הופיע אצלי ברשת חברתית הבחורה שאתה היה בקשר לפני שנפגשנו, [בתקופת הצבא]..המחשבה הראשונה היית למחוק אותה מיד כדי שהיא לא תופיע לעיניו של בעלי בשום דרך אפשרית בעיקר כי אצלינו בבית המחשב הכל פתוח הפייסבוקים והמיילים פתוחים ללא ססמאות.
בשבת האחרונה הוא נעדר לטיול אופניים ל 6 שעות וכשהתקשרתי ולא ענה היית לי תחושה איומה..הוא חזר הבית הלך מיד לישון,ביקשתי ממנו את הנייד שלו לראות תמונות והוא ענה" רגע אני אבדוק יש לי איזה הודעה. למחרת חיפשתי בנייד שלו עוד תמונות שלנו כדי לשלוח לעצמי..בדפדוף פתאום אני רואה תמונה שלה ובצמוד אליה תמונה של סט אדום אם טיקט. בתמימות ומתוך אמון שלם שאלתי אותו מה התמונה שלה עושה אצלו הוא ענה בלי להסתובב אפילו "אהה זה סתם ירד מהפיסבוק, עניתי לו שתמונות לא מגיעות מעצמן לנייד ודרשתי את האמת הוא ענה" הורדתי את התמונה לעשות עליה ביד" אמרתי או קי תודה על האמת. והאז הוא פתאום אמר לי שראה התכתבות שלי עם מישהו שהתחיל איתי ושלא סיפרתי לו [לא הבנתי למה אני החשודה]..אחרי זה דרשתי לדעת אם הוא בקשר איתה מאז הוא הסתכל לי בעיניים ואמר שלא..והוסיף אל תסמכי אליי, כי גם ככה תמיד תחשדי בי..מאוחר יותר עשיתי תחקיר קטן וגיליתי שהם התכתבו אבל לא יודעת את התוכן..התאמתתי איתו ….הוא נפל על הברכיים ואמר" אם תעזבי אותי אני מת" , התוודה על כך שהתכתב והוסיף שלא רצה להודות כי חשב שאני אכנס לפניקה. שאלתי אם הוא שכב איתה ואמר שלא,ושאל מה אני רוצה שהוא יעשה עכשיו?, אמרתי לו א ,תפסיק לשקר, ב.אם אתה נפגש איתה תפסיק מיד.הוא לא רצה לדבר על זה בכלל היה בהלם ואמר שהוא לא מאמין שאנחנו בשיחה הזו,תשובה על הסט האדום לא קיבלתי. רק ביקש שאני אפסיק ואחבק אותו. אני לא יודעת עכשיו לזהות אם הוא שיקר לי שוב ונפגש איתה? כי הוא מתייפח ממש בשביל אדם שלא בגד, או שאלו רגשות אשם חזקים לדבריו על כך שהוא משקר לי וגורם לי כאב רב [שוב] ? תופס תראש ושותק, מוזר לי גם שקרא לעצמו דפוק בלי יותר מידי הסברים.הוספתי ואמרתי שזה שהוא אמר לי שאני לא יכולה לסמוך עליו גרוע בהרבה יותר מזה שהוא התכתב איתה ושיקר לי, במידה וזו כל האמת.לדעתי קיימות שתי אופציות 1. אני מגזימה הוא לא נפגש איתה אבל באמת מרגיש כל כך רע על כך ששיקר התבלבל ואני חשובה לו מאוד. 2. הוא באמת נפגש איתה הוא בהלם ולא יודע איך להמודד לכן האשמה אוכלת אותו.אני לא יודעת אם להמשיך לחקור או להניח לזה?
היי ליאור שוב, לא הוספתי מידע מסויים שעשוי להראות כמו סממן למשהו אבל אני לא יודעת מה?! כששאלתי אותו אם הוא בקשר איתה והוא שיקר והא הלך לאלבום תמונות ישן שיש שם תמונות שלהם יחד,קרע את כל התמונות ואמר שזה חשוב לו.
שירן שלום,
מתוך הדברים שכתבת, באמת קיימות סתירות בין חלק מדבריו, למעשיו ולעובדות שציינת. לדעתי העניין הוא לא עניין הבדיקה או לא. במקרה שכזה, בו כבר קיימת פגיעה באמון, יהיה קשה להגיע למצב שבו תרגישי שאת יכולה לסמוך על מה שהוא אומר. עם זאת, זה לא אומר שהוא בהכרח משקר לך גם עכשיו (אני לא אומר שכן ואני לא אומר שלא).
ההמלצה שלי היא למצוא איש מקצוע שהתמחותו היא בתחום הזוגיות ובאמצעותו לאפשר שיחה כנה וגלויה ביניכם. רק מתוך שיחה שכזו, תוכלו באמת להגיע למצב של אמון לאחר המשבר ולהחלטות עתידיות. איש מקצוע כזה, יוכל גם לחזק אותך באופן אישי מתוך הסתכלות מלאה יותר על המצב הקיים, הן מבחינה היכולת שלך להתמודד רגשית עם המצב והן מבחינת קבלת ההחלטה הנכונה ביותר בשבילך.
מאוד מודה לך על התגובה , כנראה שלא נלך ליועץ וגם אין לי את מי לשתף בזה מהסיבה שאני לא רוצה לעלות בשום צורה לידו את העבר. מרוב בלבול רגשי אפילו לא שמתי לב שהאמון שלי נסדק. בסמוך למקרה שכבתי איתו בלי הפסקה כדי להוכיח שאין לו מה לחפש בחוץ וזה כנראה מה שגרם "לחזרה לשגרה" ואין בכלל שום משבר. עכשיו ככל שהזמן עובר ומזל שיש את המצב שינה כי כל יום קמים עם תובנה , שבעצם אין לי תשובה על כלום, ויכול להיות שהדרך לפתור את זה זה כמו שכתבת באחד המאמרים שלך לבקש את האמת כולה מבלי שזה ישמע כאילו זה משהו נורא מצידי, החוסר ידיעה נוראה יותר בעייני. עוד דבר שאני רוצה להוסיף, כתבה פה מישהי שאם היית מגלה את האמת היית שומרת לעצמה כדי לחשוף עוד שקרים בעתיד, חשבתי על זה הרבה. זה גרוע יותר משום שאפשר לפתח אובססיה סביב זה ולהפסיק לתקשר. בכל מקרה אני מודה לך על ההזדמנות לשתף פה ועל ההקשה והתגובה שלך כי אחרת היית הולכת לאיבוד לגמריי.
אשמח לעזור לך לנקות את כל החומר השלילי שנמצא ברשת
ובלי בעיה גם אשמח לאנדקס בכל מנועי החיפוש עוד אלפי כתבות חיוביות
מה שמייצר לך עוד אלפי לקוחות חדשים בשבוע
אפשרי להתקשר?
היי,
על איזה חומר שלילי מדובר?
היי, מעניין אותי לדעת אם באמצעות NLP אפשר לגרום לבן אדם שמשקר הרבה להפסיק לשקר?
פחות בצד הטיפולי של ה-NLP. אם את תופסת אותו משקר בזמן אמת, תוכלי לבצע התניה (ב-NLPיסטית נקראת "עגינה") לתחושה שלילית. אם תחזרי על זה כמה פעמים בכל פעם שאת תופסת אותו משקר, בהדרגה הוא לא ירצה לשקר.
עם זאת וחשוב לציין: אם אדם משקר לך הרבה וזה מפריע לך, עדיף להציף את זה מולו. השימוש במניפולציות אולי יגרום לו להפסיק לשקר רק שזה לא ישנה את הסיבה שבגללה הוא משקר לך.
אשמח לעזור עם תשובה מדויקת יותר בהתכתבות פרטית, אם תרצי. אם תרצי, תעדכני אותי ואשלח אלייך מייל.