איך נגרום לאנשים להפסיק לנצל את טוב הלב שלנו? 4 שיטות להגיד "לא" מבלי להעליב

היי,

בשבוע שעבר התמקדנו ב-3 טכניקות פשוטות ומוכחות מדעית להגדיל את השפעת יכולת השכנוע שלך. הפעם, רציתי לגעת במשהו שמציק לרבים מאיתנו, גם אם הם לא מודים בכך. אנחנו שונאים שמנצלים אותנו. בעיקר כשעושים את זה תוך ניצול הכוונה הטובה שלנו.

תמיד להגיד כן

שיחת הטלפון תפסה אותה בזמן שיצאה מהרכב. "מירב?" שאלה הבחורה מצדו השני של הקו. ובאותו הרגע מירב היססה. לא ממש הכירה את הקול אבל השיבה בחיוב. אחרי הכל זה היה השם שלה. "מדברים מעמותת הצל כלב".

היא אהבה כלבים. זה נשמע בגדול מאוד נחמד וראוי. אז היא תרמה 50 שקלים. הרי מישהו צריך לעשות משהו למען הכלבים. והיא גם ככה תורמת 100 שקלים בכל שנה לעמותות כמו "עזר לויצמן" ו"יד לנכד". הרי היא אדם טוב. אם לא אנשים כמוה, איך נכדים יוכלו לשרוד?

החברים במשרד ידעו את זה. היא היתה אדם טוב. כשמישהו היה צריך להתנדב להשאר עוד כמה שעות במשרד, היתה לה תחושה שזו תהיה היא. היא פשוט שמחה שיכלה לעזור. בעלה קצת לא היה מרוצה מזה. אבל לא נורא. זה חשוב.

כשהיא ביקשה, תמיד היתה להם דרך להתחמק. אף אחד לא מושלם. אבל היא מצידה, עושה את המיטב. יום יבוא ומישהו ידע להעריך אותה. כך היא חשבה. ואז צלצול. ועוד טלפון. "שלום, מירב? מדברים מעמותת "היה חבר". מה דעתך על לתרום לאנשים ש…".

למה בכלל להגיד לא?

לפני מספר שנים חבר המליץ להתחיל להגיד "כן" לדברים שמציעים לי. על פניו הרעיון היה מבריק. אפילו היה על זה סרט. כשאנחנו פותחים את עצמנו להזדמנויות חדשות, יש לנו יותר סיכויים להצליח בחיים. זה נכון. עובדתית. אבל לא רק.

כל דבר בחיים דורש שליטה עצמית. לכל דבר יש את המינון והתזמון שלו. פחות מדי או יותר מדי הן 2 נקודות קיצון שגורמות למשהו לא לעבוד כמו שצריך. להגיד "כן" על כל דבר, ללא הצבת גבולות יעילה, הופך אותנו לפנויים יותר גם לניצול.

ואנחנו שונאים שמנצלים אותנו. במיוחד כשאנחנו אנשים טובים שבאמת רוצים לעזור. פשוט מאוד לא נעים לנו להגיד "לא" לאנשים שבגדול עובדים למען מטרה טובה כמו עמותות או לחבר לעבודה שרק צריך מישהו שיחתום לו על ערבות.

בראשנו, אם לא נעשה את הטוב הזה, אנחנו לא באמת אנשים טובים. ולפעמים דווקא ראוי שנאמר לא. אנחנו צריכים לדעת מתי אנחנו מגיעים אל ה"יותר מדי". והשאלה הגדולה שנשארת לנו היא – איך להגיד "לא" מבלי לפגוע בהם או בהיותנו אנשים טובים?

4 דרכים להגיד "לא" מבלי להעליב אותם

אם נרצה להגיד "לא" ולהשאר ביחסים טובים עם האדם שאיתו אנו מדברים, נוכל להשתמש ב-4 הדרכים הבאות:

1. "בטוח/ה שזה הזמן הכי טוב לדבר על זה?" – השימוש בשאלה זו גורם ל-2 דברים: מצד אחד, אנחנו לא סותרים את דבריהם וגורמים להם להרגיש בנוח; מצד שני, אנחנו פשוט מסמנים להם שהתזמון פשוט אינו מתאים או נוח.

מתי נשתמש בשאלה הזו? לפעמים אנחנו באמצע משהו ואדם מתקשר או מגיע עם בקשה. מבחינתו המכירה, ההצעה או הבקשה הם הדבר הכי חם ודחוף. זה הדבר שבראש מעייניו. ואנחנו עדיין באמצע משהו. וזה באמת לא הזמן הכי טוב לדבר על זה.

כאשר אדם אינו שם לב לסיטואציה וישר מתחיל "להפיל" עלינו את הבקשה שלו, שאלות מסוג זה מהוות מעין שבירת תבנית. פתאום הוא חייב להיעצר ולבחון אם התזמון הוא נכון גם מבחינתנו. זו הנקודה שאנחנו מודים לו ומאחלים לו יום טוב.

2. "זה נשמע מעולה ויש לי רעיון מסקרן אחר…" – הניסוח הזה הוא טכניקה מעולה לביצוע ספין שכנועי. המטרה היא אחת: להביא אדם שמציע לנו לעשות משהו, לעשות את מה שאנחנו רוצים שהוא יעשה. יש למשפט 3 חלקים שגורמים לו לעבוד:

החלק הראשון שלו את המגננה. הרי אמרנו להם שהרעיון הוא מעולה. החלק השני גורם לחיבור בין 2 הרעיונות (שימוש ב"ו" החיבור במקום במילת סתירה כמו "אבל"). והחלק השלישי הוא השימוש במילה "מסקרן" שעכשיו גורמת לו לבחון בסקרנות את ההצעה שלנו.

יש לשים לב כי טכניקה זו עובדת טוב יותר כשהרעיון החלופי שלנו באמת טוב או בעל תועלות עבור האדם השני. לכן, עדיף לחשוב על פיתרון חלופי סביר או לוותר על השימוש במשפט הזה באותה הסיטואציה.

3. "זה נשמע מעניין/יעיל/חשוב. זה פשוט לא מתאים עבורי" – זהו ניסוח נוסף שעוזר לנו לשמור על כבודו של האדם השני ולסרב. בחלקו הראשון של המשפט, אנחנו מכירים בכך שהנושא חשוב עבורו (ובכלל). בחלקו השני, אנחנו פשוט מציינים כי זה לא רלבנטי כלפינו.

נשתמש בטכניקה הזו בדרך כלל כשמדובר במטרה שהיא כן ראויה אבל כשאנחנו לא יכולים באמת לעשות דבר למענה. בכל מקרה יש לשמור כי טון הקול שלנו לא יהיה ציני (ישדר את ההיפך הגמור) ואפילו לעודד את אותו אדם לפנות לאחרים כי הוא עושה דבר חשוב.

4. "לא" – אמירת "לא" חד משמעי היא הטכניקה המועדפת עליי מכולן. באותה מידה שבה אנחנו צריכים להתאמן על אמירת "כן", אנחנו צריכים להתאמן על אמירת "לא". לפעמים, מישהו מנסה להציע לנו משהו שאנחנו לא רוצים ואנחנו אומרים לו "לא", זה דווקא נחמד.

רק כשאנחנו לומדים לסרב לאדם שרוצה לנצל אותנו, אנחנו בונים בפנים עוד נדבך של כבוד עצמי. ולא מהסוג שגורם לנו להיות מלאים בפוזה. מהסוג, שגורם לנו להעריך את עצמנו הרבה יותר ולא לאפשר לאחרים להפוך לחשובים יותר מאיתנו. ומגיע לנו כזה כבוד מעצמנו.

זהו להיום. מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך על המאמר?

שבוע מעולה,
ליאור