היי,
בשבוע שעבר דיברתי על שיטה בת 6 שלבים להרגיע לקוח זועם ולהגיע לפיתרון בזמן אמת. היום רציתי לגעת בנושא שחשוב לכל אדם שיצא לי להכיר אי פעם – המידה שבה הוא מעניין (או ליתר דיוק משעמם) במהלך שיחה.
להפוך לאדם מרתק
במהלך הפסקה באחד הקורסים האחרונים, שאל אותי משתתף איך הוא יכול להפוך להיות יותר מרתק. על פניו, יכולתי להגיד לו "חכה לסוף הקורס, זה בדיוק מה שאתה לומד". מצד שני, השאלה נובעת ממקום הרבה יותר עמוק ולכן עצרתי את עצמי.
כולנו רוצים להיות יותר מעניינים. כולנו רוצים להיות כמו האנשים האלה, שכשאנחנו נכנסים איתם לשיחה, אנחנו מרותקים לכל מילה שלהם. גם אם יש מסביב רעש, הוא פשוט הופך להיות עמום וברקע.
העניין הוא שכולנו רוצים להיות יותר מעניינים ועושים הכל, חוץ ממה שחשוב באמת, כדי להיות מעניינים. ולא, אני לא מתכוון לעשות פה פרסומת לקורס NLP (למרות שזה בהחלט יכול לשפר את כישורי השיחה שלך). זו בהחלט אינה המטרה של המאמר.
ואהבת לרעך כמוך
אני רוצה לשים לרגע את המחשבות על אחרים בצד ולחשוב עלינו לשנייה. בוודאי יש לך בראש דוגמא לאדם מרתק. מישהו שהיה לך ממש כיף לשבת לדבר איתו או לשמוע אותו מדבר. אותו אדם כנראה עושה משהו נכון.
אני רוצה שנעצור שניה את רצף הקריאה, רק כדי שנספיק לקחת עט ודף. על הדף הזה ניצור רשימה של 3 עד 10 דברים שאדם מרתק עושה במהלך שיחה. אם אין לך כרגע זמן לעשות את זה, אפשר לעשות את זה גם לאחר סיום קריאת המאמר.
הסיבה שלמענה ביקשתי ממך להעלות את הרשימה על הדף (לפחות עבורך) היא פשוטה. רוב האנשים מחפשים אדם שיתנהג בצורה הזו במהלך שיחה איתם. הם למעשה צמאים לפגוש אדם כזה, ששיחה איתו יכולה להאיר את כל היום שלהם.
מצד שני, הם פשוט לא מתנהגים בצורה הזו. הם רוצים שמישהו "יעשה להם את זה" מבלי להבין כי זה בדיוק מה שאחרים רוצים גם. אחרי הכל, רוב הסיכויים שאותו הדבר שיגרום לנו להיות מרותקים, יגרום גם לאחרים לחשוב שאנחנו מעניינים.
12 הדיברות לשיחה מרתקת
אם נרצה להיות מעניינים, נצטרך להתחיל להתנהג בצורה שלדעתנו מעניינת אחרים. לפני שנתחיל לעשות זאת, אני רוצה לתת לך 12 קווים מנחים ובדוקים כדי להפוך לאדם ששיחה איתו תרתק אנשים:
1. להפסיק להאריך הברות – אם יש משהו שיכול לגרום לאנשים לאבד ריכוז (וסבלנות), הוא אנשים שמאריכים הברות. זה נשמע ככה (יש ללחוץ על המשולש כדי להפעיל את הנגן):
הסיבה שאנשים עושים את זה היא אחת – הם מושכים זמן עד שהמשפט הבא מסתדר להם בראש כמו שצריך. במקום להאריך הברות, אפשר פשוט ליצור שתיקות קטנות ובכך גם ליצור אפקט דרמטי (כמו בסעיף הבא). לצורך העניין, זה ישמע ככה:
2. שתיקה והאצה מדורגת – כשאדם מדבר ברצף, בהדרגה נהיה לנו קשה יותר להתרכז. המלצה מוכרת היא להשתמש בקול בצורה מגוונת בזמן השיחה. על אף שזוהי בעיקרון הצעה לא רעה בכלל, יש לה חיסרון אחד – לא כולם מבינים מה צריך לעשות.
פיתרון טוב לכך הוא יצירת שתיקות קצרות ויזומות באמצע המשפט. השתיקות הקצרות מאפסות את תשומת הלב שלנו. אחרי שחזרנו מהשתיקה, אנחנו נרצה להתחיל מקצב איטי ולאט לאט להאיץ, עד העצירה הבאה. כך אנחנו יוצרים סקרנות וכך זה נשמע:
3. שאלת שאלות פתוחות – כל אדם רוצה להיות חלק מהשיחה. לכן, כשאנחנו שואלים שאלות סגורות (שהתשובות עליהן הן כן/לא וכן הלאה) אנחנו לא מאפשרים לאדם להביע את דעתו. כאשר אנחנו עסוקים רק בדיבור על עצמנו, האדם השני מרגיש קצת "מחוץ למשחק".
לכן, במקום לקבוע לו את האפשרויות, נעדיף לשאול שאלות פתוחות, כדי לשמוע מה היא באמת דעתו. גם אם אנחנו עוסקים בשכנוע או במכירה, עדיין נרצה לשאול שאלות פתוחות ולנתב אותן נכון על ידי בחירת הנושא עליו אנחנו שואלים.
4. להדגים במקום להסביר – כמובן שאנחנו יכולים להסביר בצורה תיאורטית כמעט כל דבר. עם זאת, כשאנחנו ממחישים את ההסבר שלנו בעזרת דוגמאות שאפשר לראות, לשמוע או לחוש, הוא מחלחל טוב יותר.
רק כאשר אנחנו באמת חווים בצורה אישית את מה ששמענו עליו, אנחנו יכולים באמת להבין אותו. זו גם הסיבה שבגללה סוכנויות רכב נותנות לנו לנהוג ברכב לפני הרכישה. עצם החוויה האישית, עוצמתית הרבה יותר מכל הסבר שאנחנו יכולים לקבל מאיש המכירות
5. לזכור אירועים מעניינים – רוב האנשים בטוחים שהחיים שלהם משעממים ולכן, אין להם גם סיפורים מרתקים לספר. הם טועים. במציאות, על כל אחד מאיתנו עוברות חוויות. ההבדל בין רובנו לאנשים שיודעים לספר סיפורים הוא שהם חושבים שהאירועים האלה מעניינים.
כשקורה לנו משהו (טוב או רע) עלינו לחשוב עליו במונחים של סיפור ולהפוך אותו למשהו מרגש שקרה לנו. אם אנחנו נתייחס לסיפור כמעניין, גם אחרים יתייחסו אליו כמעניין. ולו רק כי אנשים תמיד מחפשים לשמוע סיפור על אחרים שינתק אותם מחוויות היום יום שלהם.
6. לתאר כמו שצריך – אפשר לספר כל דבר בצורה מעניינת אם שמים את הדגשים הנכונים. כדי שסיפור יהיה מעניין, הוא חייב לשלב ביטויים שגורמים לנו לדמיין איך זה נראה, נשמע ומרגיש להיות חלק מהאירוע. לדוגמא, הפיסקה השניה של המאמר:
במהלך הפסקה באחד הקורסים האחרונים, שאל אותי משתתף איך הוא יכול להפוך להיות יותר מרתק. על פניו, יכולתי להגיד לו "חכה לסוף הקורס, זה בדיוק מה שאתה לומד". מצד שני, השאלה נובעת ממקום הרבה יותר עמוק ולכן עצרתי את עצמי.
7. לגוון בנושאי שיחה – לאנשים משעממים יש בדרך כלל תחום עניין אחד או פחות. המוח שלנו נוטה לסנן מידע שחוזר על עצמו אם הוא לא דומה למה שאנחנו מצפים. לכן, אם אדם מסוגל לדבר רק על נושא אחד או בצורה אחת, לא נרצה להמשיך לפגוש אותו בעתיד.
אם נרצה להיות מרתקים, עלינו להרחיב את תחומי העניין והתחביבים שלנו. כמו כן, עלינו לשים לב לגישה שלנו. אם אנחנו רק מדברים על נושאים שליליים, אנשים יתרחקו מאיתנו. לכן, עלינו לגוון בין נושאי שיחה ולבנות שיחה שחלק מהנושאים שבה חיוביים וחלק שליליים.
8. להשתמש באנלוגיות – אנלוגיות הן השוואות קטנות שמאפשרות לנו להעביר כוונה מבלי להאריך במילים. מצד אחד, הן מאפשרות לנו להעביר מסר בפחות מילים ומצד שני, הן מגרות את הדימיון של האדם השני.
לדוגמא נוכל לקחת את הכותרת של החלק הזה. במקום להגיד "12 עקרונות מיוחדים שיעזרו לך לנהל שיחה בצורה נכונה", כתבתי "12 הדיברות לשיחה מרתקת". המילה "דיברות" מרמזת על עשרת הדיברות שהן דבר מחייב שניתן במעמד מיוחד.
9. להתעניין במקום לעניין – רוב האנשים מנסים לצפות מראש מה מעניין את הצד השני. לכן, הם מכינים את עצמם בראש לנושאי שיחה אפשריים ולדברים שהצד השני עשוי להגיד. כך, הם מוצאים את עצמם לא מאופסים במהלך שיחה ומנסים לעמוד בקצב.
במקום לנסות לשער, אפשר פשוט להתעניין (על ידי השאלות הפתוחות מסעיף 3). בצורה הזו, נוכל לגלות מה באמת מעניין אותם ולפתח את הנושא לכיוון שמעניין את שנינו. זה גם מוסיף המון לכימיה ביניכם. שווה לנסות.
10. למנף במקום לדחוף – רוב האנשים לא מקשיבים. הם מנסים להדחף לשיחה כדי להרגיש חשובים במשפטים כמו "אתה חושב שזה משהו? אתה חייב לשמוע את זה…". כאשר שני הצדדים מנסים כל הזמן לדחוף את דעתם, הם יוצרים דו שיח של חרשים.
שיחה מרתקת אינה תחרות הורדת ידיים. שיחה מרתקת מורכבת משני צדדים שרוצים לשמוע אחד את השני. במקום להשתמש במשפט שלמעלה, אפשר למנף את מה שנאמר על ידי המשפט הבא: "רק כדי לחזק את מה שאתה אומר…" ואז לספר את הסיפור שלך.
11. לעודד במקום להחליש – לפעמים אנחנו נפגשים עם אנשים והדבר הראשון שיוצא להם מהפה הוא פיסת ביקורת. "העלית כמה קילוגרמים", למשל, זו הדרך הכי טובה לגרום לאדם לתעב אותך לנצח. כן, גם אם זה היה מתוך כוונה חיובית או כאילו-חיובית.
אם אנחנו רוצים שאנשים ירצו בחברתנו, עלינו ללמוד לחזק את החלקים הטובים שבהם. הם באמת מודעים לבעיות שלהם. באמת. הם לא צריכים עוד מישהו חוץ מעצמם שיתעלל בהם. לכן, עלינו למצוא משהו כנה שאפשר להחמיא עליו ולעשות זאת. זה לא עולה כסף.
12. לחייך ולשמור על קשר עין – אף אחד לא נמשך לדבר עם אנשים שכל היום נמצאים בדיכאון או עונים תשובות דכאוניות לשאלות הכי פשוטות כמו מה נשמע. לא, "הכל חרא-גיל" או "אתה יודע… הכל אותו חרא", אלה לא מטבעות לשון משעשעים. זה מבאס.
קשר עין (נעים, לא כמו של רוצח סדרתי) וחיוך אמיתי הוכחו באינספור מחקרים כגורמים הראשיים ביכולת שלנו להתחבר לאדם חדש. הם הבסיס של התקשורת האנושית ומאפשרים לאדם אחר להתחבר אלינו מהמקום שבו אין לו בכלל מסיכות.
אותו הדבר כשמדובר על גישה. אם אין לנו משהו חיובי להגיד, אפשר להשתמש במילה "סבבה". אם יש לנו בעיה והאדם השני הוא חלק מהפיתרון שלה, אפשר לחכות איתה קצת עד שנכנס לעומק השיחה. כך נוכל לגרום לו לרצות בכלל להקשיב.
אם מצאת תכונות נוספות שחשובות לאדם מרתק, שאינן נמצאות ברשימה שלי, אני מזמין אותך לכתוב אותן בתגובות למאמר. אחרי הכל, השדרוג שלך יעזור לאנשים הבאים שיקראו את המאמר וירצו לשפר את יכולות השיחה שלהם.
זהו להיום, עכשיו מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך על המאמר ואילו תובנות קיבלת ממנו?
שבוע מעולה,
ליאור
58 תגובות
ליאור, זה ללא ספק המאמר הטוב ביותר שקראתי בבלוג הזה!
תודה וובה!
ליאור שלום, אכן מאמר מעניין ומועיל.
לדעתי יש להוסיף דבר אחד שלא נאמר והוא היכול להקשיב, להקשיב באמת מתוך עניין כאילו האדם איתו אתה מדבר הוא האדם הכי חשוב בעולם באותו הרגע.
יישר כח על העשייה
נועם
למרות שהקשבה מופיעה בסעיפים 3 ו-9, בהחלט יש מקום לחזק את הנקודה של מתן תשומת לב ממוקדת באדם שמולך. הנקודה שהעלית היא מעולה!
כאן השתמשת בסעיף 10 😉
אכן 🙂
מעולה אני מאוד אוהב את הטיפים במייל ואף הזמנתי את הספר כבר.. אני יקרא אותו בקרוב 🙂
תודה חן!
איך אוכל לקנות את הספר שלכם?
היי,
לאחר שנמכרו יותר מ-5,000 עותקים של הספר (בהוצאה עצמית) במהלך השנים, אזלו הספרים. לפי הרגע, אנחנו לא מוכרים אותו. עם זאת, יכול להיות שנפיק גרסה שלו כקורס אינטרנטי בהמשך. מציע להירשם לרשימת התפוצה שלנו על מנת לקבל עדכונים.
במידה ותרצה אגב, תוכל למצוא את התכנים הקיימים לרכישה באתר הבא: https://www.nlptools.co.il/
מה עושים במצב שאן לך מה לדבר עם אדם ממש קרוב אליך שיודע עליך הכול כבר והשיחה כבר ממש בנאלית על החיי יום יום
אם השיחה היא בנאלית, זה אומר שהשאלות הפכו להיות בנאליות (בדרך כלל אותן שאלות כל יום שמקבלות גם את אותן תשובות פחות או יותר).
כדי להפוך שיחה למעניינת יותר אפשר לשאול שאלות פחות שטחיות שמבקשות הרחבה על התשובות הבנאליות או שאלות שבאמת מראות על עניין כמו למשל "מה איתגר אותך היום בעבודה" במקום "איך היה בעבודה היום".
זה גם מייצר תשובות מסוג אחר וגם מביא אותך להבין את האדם השני הרבה יותר טוב משחשבת.
יום מעולה,
ליאור
מאמר מעולה!
מאוד מעניין, אבל לדעתי יש בו דברים קשים ליישום בלי תרגול באופן פרטני ,
או מתן של כמה דוגמאות (למשל בסעיפים 4 ו- 5).
תודה!
בנוגע לדוגמאות, אשמח לתת לך דוגמאות הנוגעות מעט יותר לעולמך (אם תרצי כמובן) כדי שיהיה קל יותר ליישם את הדברים. אם תתני לי איזה שהוא תחום ספציפי, אשמח למקד דוגמאות לסעיפים 4 ו-5 עבורן.
יום מעולה,
ליאור
ליאור! אהבתי ממש.. אתה אלוף! וגם מצחיק על הדרך 🙂
תודה מרים!
נהניתי מאוד מהמאמר ,
שני הדברים הראשונים שכתבתי בדף לעצמי יכולים אולי להתווסף:
1- שימוש בהומור
2- הבנה של דברים מהשיחה בזמן אמת ותגובה חדשה אליהם. כלומר לעבד את המידע החדש בראש ולהביא את השיחה במקום הבא.
תודה אסף, התוספות מעולות!
היי, אני כותבת קצת באיחור, רק היום הכרתי את האתר.. אחלה אתר 🙂
מאמר יפה מאד ודברים נכונים.
יש לי עוד שני דברים שכתבתי ברשימה:
1. אדם שלא מדבר על אחרים, אדם אמיתי ולא שקרן
2. אדם שנותן לי הרגשה שהוא כבר מכיר אותי
רק שאלה, איך בפועל אני יכולה לתאר כמו שצריך? (סעיף 6) המילים שלי יכולות להסתבך ממש לפעמים
היי אביה,
יש לי טריק מאוד פשוט שאני ממליץ עליו לתלמידים שלי: פשוט לשלב מילים שמתארות מה ראית, מה שמעת ומה הרגשת. כמו למשל ההבדל בין הסיפור המשעמם "יוסי הלך לגן". אם נוסיף לו מילים כמו "מפוחד" (תחושה) ו"ירוק" (צבע), הסיפור כבר יהפוך להיות מעניין יותר – "יוסי הלך מפוחד לגן הירוק".
מרתק
תודה 🙂
מאמר מעולה.
רציתי לדעת מה צריך לעשות.
יש לי גיס (אח של בעלי ) שאנחנו מכירים ממש טוב אבל הבעיה שביני ובינו יש קצת דיסטנס ומתח .
וזה פתאום יכול להתבטא בזה שיום אחד אנחנו מדברים ויום אחר כאילו אנחנו שני זרים .
מה אוכל לעשות ואיך ליישם ??
תודה רבה
יש לא מעט דברים שאפשר לעשות. הרעיון הכי פשוט שהייתי מציע הוא לרתום את בעלך וליצור יותר פעילויות משותפות (כמו ללכת לסרט, למסעדה, אולי לטיול אם אתם אוהבים) עם האח שלו (וזוגתו במידה ויש). בצורה הזו, לא נוצר בהכרח מצב שבו חייבים שיחה אישית מדי ועם זאת, צוברים חוויות משותפות שיכולות להעמיק את הקשר.
אחלה מאמר!!!!! באמת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
תודה!
אני תלמיד בחטיבה העליונה, ואני אוהב ילדה מהכיתה שלי.
העניין הוא שקל לי לחשוב על מה אגיד לה כשיזדמן לנו לדבר.
אבל כשאני מגיע פעם בכמה זמן כשאני יוזם ומתיישב לידה למצבים שאנחנו מדברים פתאום אין לי אומץ לדבר איתה על זה שאני אוהב אותה או אפילו רק להזמין אותה לסרט ואני מצליח לדבר רק שיחות חולין בעיקר בקשר ללימודים בלי התפתחות בינינו?
יש לך אולי איזו המלצה איך להתחיל איתה בצורה נכונה? ולהיגמל מהפחד, המבוכה והבושה?
וגם מה להגיד לה בערך?
נ.ב: רק אציין שהחשש שלי הוא לא מדחייה ולא מעניין אותי אם ידברו על זה אחר כך, יש לי מספיק ביטחון עצמי בשביל לא להתייחס לזה ואני גם מספיק מקובל ויש לי מספיק חברים כדי שאף אחד לא ידבר על זה בקטע רע, אם כבר משהו אז אולי יחזקו אותי.
זה נטו הביטחון של אותו הזמן שאני אדבר איתה על זה.
ההמלצה שלי היא להתחיל ממשהו יותר פשוט. לפני שאתה מדבר איתה על זה שאתה אוהב אותה או מזמין אותה לסרט, אולי כדאי שתגיע למצב שאתה יושב איתה לשיחת חולין מחוץ לכתלי בית הספר. בשיחה כזאת, אפשר לדבר על דברים קצת יותר מעניינים ולמצוא נקודות חיבור בינך לבינה. נקודות שיבהירו מה דומה ומשותף לכם. ככל ששיחה כזו תתקדם נכון, כך היא גם תפתח מעבר לשיחת חולין.
אם יהיה לה כיף בפגישה כזו, ללכת ביחד לסרט למשל, זה השלב ההגיוני הבא.
על אהבה, דבר איתה בהמשך.
שלום. אהבתי את המאמר, הוא מאוד מעניין ויכול להיות שלמדתי ממנו דברים חדשים שיעזרו לי בשיחות שאוכל ליישם אותם בשיחות שלי עם כל מני אנשים. השאלה שלי היא, אנחנו כבר בתקופה שהרבה מהשיחות שלנו מתבצעות באופן ווירטואלי כגון צ׳אטים ברשתות חברתיות, אפליקציות למיניהם. המאמר שלך מתייחס הרבה להתנהגות שלך בשיחות שמתבצעות פנים מול פנים, אבל בשיחות שמתבצעות בצ׳אטים, לדוגמה בווטסאפ, זה לא ממש אפקטיבי. הרי בצ׳אטים כותבים אחד לשני. מה אפשר לעשות כדי להיות מעניין בשיחה שמתבצעת בצ׳אטים חוץ משאלת שאלות פתוחות והתעניינות בבן אדם השני?
בנוסף, איך אפשר לשאול שאלות פתוחות שיעניינו את האנשים האחרים בצורה הטובה ביותר?
שאלה מעולה. אקדיש לכך מאמר בקרוב 🙂
מאמר מאוד מאוד טוב! תודה רבה לך!
(המשך לתגובה הקודמת שלי)
אני נהנית מאוד מכל המאמרים, תודה.
אשמח לשמוע את תגובתך, ולקבל תשובה לשאלה…..
אני בדעה שכל קשר עם בני אדם שונה מאחד לשני, כי האנשים שונים ויחד יוצרים ביניהם כימיה יחודית וממילא זה גם מוציא החוצה כוחות ויכולות שונים ולפעמים להפך, מוציא את המקומות הפחות חזקים…
מענין אותי מה יש לך לומר על זה, ואם אתה חושב שזה יכול להועיל בפועל אם מפתחים את זה לכיוונים נוספים.
ועכשיו לשאלה- שמעתי מכמה שהם "אלופים"(- כך לפחות הם מגדירים את עצמם… ) בלהכיר מיד את האדם העומד מולם בכך שהם מזהים מה מענין אותו וכך גם בהמשך הם יוצרים ומרחיבים את הקשר.
ובהקשר לכך מענין אותי- האם זה נכון ואם כן כיצד מצליחים לזהות מה השני אוהב ומה ידליק אותו…
ובלי קשר לכך אשמח לשמוע טיפים איך להכיר את האדם העומד מולי…
תודההההה
היי שירה,
כל מערכת יחסים היא באמת שונה ולו רק מתוך הצלבה בין מאפיינים שונים של כל אחד מהאנשים שמשתתפים בה. עם זאת, קשה לנחש מראש מה יקרה ומה היא תוציא החוצה מאדם. זה מאוד תלוי בעולם הפנימי שלו. השאלה היא על איזה כיוון נוסף חשבת כשחשבת לפתח את זה?
בנוגע לשאלה שלך, אפשר לזהות את ההעדפות של האדם שמולנו באמצעות הקשבה לאנלוגיות שבהן הוא בוחר להשתמש, לדרכים שבהן הוא בוחר להתנסח ולמחוות שהוא משדר בשפת הגוף שלו. בנוגע לטיפים שיעזרו לך להכיר את האדם שעומד מולך תוכלי למצוא לא מעט בקישור הבא (ובמאמרים נוספים שנמצאים באתר):
https://www.operationlp.com/?s=שפת+גוף
מאמר מעולה וכ"כ יפה תודה אחי
בכיף 🙂
אין עליך ליאור!!
כתוב יפה ומועיל, כרגיל
תודה בניה!
דבר ראשון אני מתה על הבלוג שלך.
ובנוסף אני חושבת שדבר נוסף שהופך אותך למגניב יותר ,זה להגיד דברים לא צפויים.
כלומר להשתמש במילה נרדפת שלא משתמשים בה הרבה אבל לא בקטע 'צפוני'. או נגיד למצוא מילה חיובית ומגניבה ולהשתמש בה הרבה באופן שאנשים פוגשים בך שוב זה ישר עולה להם .
אה וחוץ מזה יש לי קטע שאני שמה לב לאחרונה שאני מאוד מתלהבת /נסערת ממשהו ואני באה לספר אותו למישהו ואז אני מתלהבת ,אבל בפועל לא הצלחתי להעביר את נק' המפנה או פואנטה. וזה יכול להיות מקרה שקרע אותי מצחוק, ואז אני גומרת לספר וכאילו סבבה נגיד מצחיק 6 מ-10, ואז מרגישים דביליים וזה מעצבן.
קיצור אז מה שאני באה לשאול זה איך לספר סיטואציה לא בקטע חופר ומרוח אבל גם לא נקודתי מידי.
ותודה אם בכלל גמרת לקרוא וגם על הבלוג שהוא awaesome!
ליה, תודה!
בנוגע לשאלה שלך… ההמלצה שלי היא להתחיל לכתוב ולהתאמן על עריכה. תכתבי סיפור קצר. לא אגדה. משהו שעבר עליך. ואז תתחילי לערוך:
תבדקי אם יש משפטים או מילים שתוכלי להסיר והמשמעות עדיין תישאר. תבדקי אם יש דרכים לכתוב את מה שכתבת קצר יותר. והכי חשוב, תקפידי שהתיאורים יעוררו את הדמיון.
אחרי תקופה שתעשי את זה, זה ישנה את הדרך שבה את חושבת כשאת מספרת סיפורים.
תודה! נהנתי מאוד מהמאמר!!
אשמח להוסיף שלדעתי, כל אדם הופך מעניין, אם אתן לו להביע רגשות ולהיפתח בפניי אף בשיחת חולין ומכך אלמד עוד על תחומי העניין שלו ועל מטרותיו האישיות. יתר על כן, ישנם אנשים בעלי יכולות חברתיות חלשות יותר שאם רק יקבלו יוזמה חיצונית לשיחה, מאדם אחר, ישתנו לטובה בהתאם ויהפכו מעניינים מאוד.
שוב תודה רבה:)
תוספת מעולה!
היי ליאור.
אכן המאמר נ פ ל א..!!!! כתוב ומסוגנן להפליא, לא משעמם ולא נמרך שזה אחלה (אני איש של סיפורים קצרים)
אבל ויש אבל…!!! במקרה של פגישה זוגית ראשונה, אסור לנו לשפוט על פי כמות המילים או ההתרכזות של האדם בעצמו מולך באותו הרגע, ישנם מצבים של אנשים עם ביטחון אישי נמוך והם יוצאים מגדרם למצוא חן,,, חייב לתת להם צ'נס, חייבת להיות יכולת הכלה מסוימת עד שלדעתך למדת את הבנאדם מולך, לא חשוב היא אותו או הוא אותה..
רק אז להחליט אם הוא ורבאלי שלא לטעמך או שרק ההתחלה היית כזאת. מקרה שקרה לי…
לדעתי חייבים ללמוד להקשיב ולא לשמוע…
מסכים לחלוטין. אגב, הקדשתי לנושא הזה בדיוק מאמר: https://wp.me/pUKi7-2CY
הי ליאור
אהבתי מאוד את המאמר ויש בו הרבה דברים שאני פוגשת אצלי שאני צריכה לשפר
הבעיה שכשאני בשיחה ומנסה לשמור על כל העצות שנתת אני מאבדת את הרצף שבשיחה ובכך אני יותר הרסתי מאשר עזרתי ליעילות השיחה
אשמח לשמוע אם יש לך פתרון לכך
כל דבר שמתרגלים שלומדים, מתבצע בהתחלה בצורה מודעת (שהיא מעט מסורבלת ומסיחה). עם התרגול, תראי שזה ישתחרר ותוכלי לעשות זאת "ברקע", מבלי לשים לב לכך
תודה רבה! מאמר מהנה ומחכים מאוד!!
אני חושבת שכל אדם הוא מעניין ולכל אחד יש דעות המייחדות אותו, רק שלא כל אחד יודע להביע אותם או להיות מודע אליהם ומתרכז יותר במה הוא אמור להגיד ומה השני יחשוב עליו…
השאלה שלי היא, ישנם אנשים שכשאני מדברת איתם אני מרגישה פתאום שזה לא אני (ואני לא מדברת על אנשים שאני לא מכירה ), אני מרגישה יותר עצורה ואדישה.. לדוגמא אם אני מרגישה התלהבות היא לא תצא…, אף על פי שזה מאד במקום להביע זאת…
הייתי רוצה להיות יותר עצמי גם בפני אנשים אלו. ונראה לי שכך גם השיחה איתם יותר תזרום.
אשמח לשמוע את דעתך, תודה:)
היי א.ל,
האם אלה אנשים שיש לך איתם עבר ארוך (אנשים שאת מכירה המון זמן כמו חברים, משפחה או אנשים שהיו איתך באיזו שהיא מסגרת בעבר)?
צלם
כן, בעיקר אנשים מהעבר (גם כשהוא לא כל כך רחוק..), בני משפחה שהקשר איתם אינו רצוף, חברים מהלימודים, ואולי גם מבוגרים ממני שהכירו איתי בילדותי.
אני מרגישה שאיכשהוא עברתי שינוי מאיך שהם הכירו אותי אז, ולמרות שהשינוי לעצמי ניכר, הפגישה איתם לוקחת את ההתנהלות שלי אחורה (על אף שיש לנו הרבה על מה לדון ונושאי שיחה משותפים).
איך עושים סטופ לכל האי נעימות הזו? ואיך אוכל להתמיע את השינוי שעברתי וליהיות עצמי גם בקרבתם?
תודה מראש. (מתנצלת על שהגבתי קצת מאוחר..)
היי א.ל,
אני ממליץ לך בחום לקרוא את המאמר הבא: לא מעריכים אותך מספיק? 4 דרכים לשנות את הרושם השגוי שיש לאנשים סביבך עליך
תודה על המאמר המצוין.
שאלה: האם תוכל להרחיב בנושא "שאלות פתוחות" כולל דוגמאות
היי צלילה,
שאלה פתוחה היא כל שאלה שאי אפשר לענות עליה במילה אחת (בין אם זה "כן" או "לא" או "שבע") ודורשת מהמשיב לענות תשובה מלאה יותר. בדרך כלל, השאלות הפתוחות הטובות ביותר הן כאלה שבהן ניתן לשמוע את דעתו של הדובר (ואז לשאול או להגיב עליהן ולהפרות את השיחה).
דוגמאות טובות לשאלות שכאלה יכולות להיות "מה היית עושה אחרת במקומו?" כשמדובר על מישהו שמעבירים עליו ביקורת או "מה דעתך על מה שקרה אתמול בחדשות?" לאחר שקרה משהו בחדשות (תמיד מוצאים שם משהו שקרה).
כל הכבוד למי שכתב בתמצות דברים שמאוד שכיחים בשיחה
תודה רבה על העזרה
בשמחה 🙂
תודה לך ליאור ,
חשבתי שנכון להוסיף ,שעל מנת להיות אדם יותר מעניין חובה להיות אדם שחי עם משמעות לחיים של עצמו ולומד תובנות מהחיים וספרים מחכימים
בהצלחה טובה לך
תוספת מעולה. תודה!
מה אפשר לעשות אם הדברים של השני לא מענינים אותי?
פשוט לא מענין אותי הסיפורים שלו, ולא מענין אותי להתענין בו
אבל עדיין רוצה לשמור על שיחות נעימות וקשר זורם?
תמיד אפשר לנווט את השיחה לנושאי שיחה שיהיו מעניינים לשניכם. זה לא חייב להיות עמוק או פילוסופי, רק מתאים ל-2 הצדדים.