היי,
בשבוע שעבר דיברנו על 22 דרכים להכפיל את הביטחון העצמי שלך. היום רציתי לגעת באחת התחושות שאנחנו פשוט שונאים להרגיש ובדרכים שאפשר להשתמש כדי להמנע ממצבים שגורמים לנו להרגיש כך.
כל כך, כל כך מרתיח
בדרך הביתה הוא התחיל להריץ את מה שכרגע קרה בראש שלו שוב ושוב. הוריד התנפח לו במצח. הבחורה הנחמדה מהחנות, בסך הכל מכרה לו. "בסך הכל" מכרה לו. בסך הכל. הוא לא היה צריך את זה בכלל. ועדיין הוא קנה. וזה היה יקר. מאוד יקר.
זה גם לא משהו שאפשר להדחיק כטעות חד פעמית. אישתו לא תחליק לו את זה. זה כבר היה ברור לו. הוא ידע בדיוק אילו הבעות יחלפו על פניה. הוא ידע בדיוק מה היא תגיד. הוא ידע גם שבבוא הזמן היא תזכיר לו את זה שוב. והוא שנא את זה.
זה לא שהיא לא עושה טעויות (למרות שלדעתה, היא תמיד צודקת). זה פשוט הוא, שתמיד נופל בשטויות האלה. קצת חיוכים ומחמאות. טיפה ליטופים לאגו. והוא שוב פעם קונה משהו שהוא ממש לא צריך. זה כל כך הרתיח אותו.
מה גורם לנו להיות תמימים?
אם יש משהו שאנחנו כישראלים שונאים, זה להרגיש פראיירים. ומה שמציק במיוחד בנוגע לתחושת ה"פראייר" היא שרובנו לא באמת תמימים. אם רובנו לא באמת תמימים, איך זה שאנחנו נופלים מדי פעם למלכודות הכל כך מוכרות האלה?
לפני שנמשיך עם ההסבר, אני רוצה להזמין אותך לצפות בסרטון הקצרצר הבא ולבצע את התרגיל שבתוכו:
מה קרה בסרטון?
כמו שהסברתי בסרטון, הניסוי הקטן עזר לך לגלות עד כמה נוח לשכנע אותך. ואני אסביר מה בדיוק עשינו שם. כל מה שהצעתי לך הוא לדמיין מספר דברים ולשים לב עד כמה תת המודע שלך משתף איתי פעולה.
למעשה, בדקתי את היכולת של ה"מודע" שלך להדוף את ההצעות שהצעתי לך. ישנם אנשים שלא יראו שום שינוי במיקום הידיים. ישנם אנשים שיראו הבדל גבהים משמעותי במיקום. יש כאלה שלא עשו את התרגיל (נו ברצינות, זה עניין של כמה שניות).
חשוב להכיר את העובדה הבאה – אי אפשר לגרום לאדם לעשות משהו נגד רצונו. כל מה שאפשר לעשות הוא להציע לאדם לבצע משהו ולתת לו לבחור לבצע זאת. עם זאת, ככל שהוא יסמוך עלינו יותר, כך יהיה לו קל יותר לשתף איתנו פעולה.
רוב בני האדם חברותיים. כחלק מהחברה, אנחנו לומדים איך לתקשר עם אחרים ומתי לשתף איתם פעולה. לפני שנמשיך לפיתרון, חשוב שנכיר את 6 העקרונות החברתיים שגורמים לנו לשתף פעולה ולעשות דברים גם כשאנחנו לא תמימים:
1. לקבל סמכות – מאז גיל קטן למדנו לקבל סמכות של אחרים. וזה בסדר ברוב המקרים. הבעיה מתחילה כשאנחנו מחפשים מישהו שיקח מאיתנו את האחריות. את המנהיג שיקח אותנו לאן שצריך. כל עוד נרגיש שהוא רק הציע ואנחנו ביצענו מרצוננו החופשי, נשמח לעשות כרצונו.
2. לסמוך על חברים – אנחנו סומכים על אנשים שדומים לנו. למעשה, ככל שמישהו יותר דומה לנו, אנחנו ניטה לחשוב שהוא מבין אותנו יותר טוב. כי הרי הוא חווה מצבים שדומים למה שאנחנו חווים. אז אפשר לסמוך עליו.
3. למצוא חן – כל אחד רוצה להרגיש שמעריכים אותו. כשאנחנו חושבים שאנחנו טובים יותר או מועילים יותר כשאנחנו עושים משהו, נרצה לעשות אותו יותר. כי זה אומר שאנחנו שווים יותר. ולא רק אנחנו (או אמא שלנו) שמים לב לזה.
4. להרגיש אחד מהחבר'ה – אם כולם עושים את זה, גם אנחנו נרצה. ולו בגלל הסקרנות. הרי לא יכול להיות שכולם טועים. לא כל הזמן. אם זה לא היה בסדר, בטוח שהיינו שומעים על זה משהו. ואם זה לא שכנע אותי, אבל את השאר כן, עדיין שווה לבדוק.
5. להרגיש חייבים – אם מישהו נותן לנו משהו, יש לנו דחף להחזיר. זה נכון בנוגע למכות. זה נכון גם בנוגע למחמאות ולחפצים. בגלל זה מציעים לנו שתיה חמה כשבאים למכור לנו. בצורה לא מודעת הם מעוררים את הדחף לתת משהו בחזרה. כמו כרטיס אשראי.
6. עוד מעט זה נגמר – אנחנו שונאים להרגיש שפספסנו הזדמנות. אם נרגיש שהזמן הולך ואוזל או שבקרוב יאזל משהו שמוכרים לנו, נרצה לקנות אותו במקום. זו הסיבה שעושים כל הזמן "סיילים" בחנויות בגדים שמוגבלים לזמן הקרוב.
יש כמובן עוד מספר עקרונות שניתן לנצל כדי להשפיע עלינו ויש ספרות ענפה בנושא ומרתקת בנושא. עם זאת, אלו הם הראשיים. ככל שאנחנו יותר פתוחים להצעות, יותר קל להשפיע עלינו בעזרת השישיה הזו.
לכן, חשוב שנפתח חסינות למניפולציות שמופעלות עלינו.
איך לפתח חסינות למניפולציות?
לפני שנתחיל אני רוצה לשים כוכבית קטנה. *. אין שום דבר רע במניפולציה. מניפולציה היא פשוט שינוי של משהו שיוצר שינוי של משהו אחר. מילים הן מניפולציה. זווית צילום בסרט היא מניפולציה. חיוך של תינוק הוא מניפולציה.
כל תקשורת היא מניפולציה. השאלה היא מה התוצאה של המניפולציה עצמה. אם היא גורמת נזק, היא שלילית. אם היא גורמת לתוצאה חיובית או רצויה, היא חיובית.
5 הדרכים הבאות, תעזורנה לך לפתח חסינות למניפולציות שעשויות להרע לך:
1. ללמוד איך עושים מניפולציות – מאוד פשוט. למידת המניפולציה בצורה מודעת, מחסנת אותנו כלפיה. אנחנו שמים לב אליה בצורה מודעת. לכן, ההמלצה שלי היא ללמוד מגוון של שיטות שבהם אנשים משתמשים כדי להשפיע על אחרים (ולא, NLP אינה היחידה).
למידה מספר, לא תמיד תועיל לנו במקרה הזה. ידע תיאורטי לא מאפשר לנו להבין איך לבצע במציאות. אם אנחנו לא יודעים איך אנחנו יכולים לעשות זאת, יהיה לנו קשה לזהות את זה בזמן שזה מתבצע. אחרי מעשה, זו כבר לא חוכמה גדולה.
2. לפתח כוח רצון – נגעתי בזה כבר המון פעמים פה בבלוג. זה הדבר הכי חשוב שאפשר לעשות עבור עצמנו בחיים ככלל ובנושא המניפולציות כפרט. כשאנחנו מפסיקים לחפש כל הזמן מישהו שיעזור לנו להחליט, אנחנו מתחילים לשלוט בחיים שלנו.
תרגיל שהמלצתי עליו בעבר לפיתוח כוח רצון: בכל פעם שעוברת לנו המחשבה "אני אעשה [משהו שצריך לעשות] [אחרי התוכנית/מחר בבוקר/כשנצא מהבית]" נעשה את אותו הדבר באותו הרגע. כך נלמד להעריך את עצמנו ואת הרצון שלנו באמת.
3. ללמוד לחשוב בצורה ביקורתית – לעתים קרובות, אנחנו מניחים שמה שאמרו לנו הוא נכון כי הוא הגיוני או כי אנחנו מסוגלים למצוא בו הגיון. זו טעות. עלינו לפתח יכולת להטיל ספק בדברים שנאמרים לנו ולשאול שאלות כדי לקבל תשובות מפורשות.
מפתיע עד כמה היכולת לשאול שאלות יכולה להציל אותנו מטעויות של ממש. וכל מה שצריך לעשות הוא לשאול את עצמנו "איזה מידע חסר במה שכרגע נאמר". זה כבר יעזור לנו לבחור מה לשאול.
4. לצאת לקניות עם רשימה – אני יודע שזה נשמע קצת פשוט ועם זאת, זה חשוב. כשאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים בדיוק, קשה להסיט אותנו לכל מני כיוונים. וזה לא רק תקף לרכישת מוצרים או שירותים. זה קשור לכל דבר בחיים. גם לזוגיות.
כשאנחנו מחפשים משהו ספציפי, נכין רשימה (גם העצלנים יכולים) של התכונות שהכי חשוב שיהיו בו. הבטחות נוצצות יעבדו פחות טוב בצורה משמעותית כשאנחנו נדע בדיוק מה אנחנו מחפשים. לא צריך? לא קונים. גם אם יש במבצע. גם אם לכולם יש.
5. להמנע ממתנות בחינם – לעתים קרובות עדיף פשוט להמנע ממתנות וממחוות מאנשים שכוונתם לא ברורה לנו. כך נמנע מתחושת חוסר נעימות לא לשתף איתם פעולה, להקשיב להם או לשמוע אותם.
זה נכון כלפי הבחורה שמחלקת עיתון בעמדה בקניון. זה נכון כלפי איש מכירות שמציע לך מים. זה נכון כלפי קופונים שמביאים אותך לרכוש בעסק מסויים. זה נכון גם כלפי דברים שאנחנו מקבלים בחינם באינטרנט תמורת השארת מייל.
אולי אני יורה לעצמי ברגל פה (ראו ערך פס כחול למעלה). אבל חשוב לי לעזור לך להתגונן יותר משחשוב לי למכור לך. אחרי הכל, אנחנו בסירה הזו ביחד.
זהו להיום, עכשיו מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה, מה דעתך על המאמר ואילו תובנות קיבלת ממנו?
שבוע מעולה,
ליאור
6 תגובות
ליאור .
כתיבה מקסימה .
למי לדעתך יש חיים טובים יותר לתמים או למי שכבר איבד את תמימותו לגמרי ??
זאת שאלה שאני מתחבט בה .
אגב , אני לא רואה שום פסול בלקנות משהו בתמימות .
פעמים רבות אני קונה בתמימות ואפילו נהנה ממוכר טוב שידע כיצד לעורר בי דברים רדומים . ההתפעלות שלי ממוכרים כאלה שווה לי הרבה .
יום מקסים ליאור
אשר מהתופים
דעתי האישית היא שלאדם שנהנה מחייו יש חיים טובים יותר. זה לא
קשור למידת התמימות. אפשר ליהנות גם מבלי להיות תמים.
ללא כל קשר לתמימות, אשר ליהנות ממוכר שיודע לתת שואו הרבה
יותר, כשאתה יודע מה הוא עושה ומסוגל להעריך את המאמץ שלו.
מי שהקשיב למאמר לא יאמין למה שכתוב בפסקה אחת לפני אחרונה.
או, רואים שקראת. חיכיתי שמישהו יעיר על זה 🙂
אם בעלי חזר לעשן סמים בחודשיים האחרונים וממש לא העליתי בדעתי שזה יקרה שוב זה מראה שאני תמימה?
היי לאה,
זה לא מראה שאת תמימה. השאלה היא מה עכשיו. האם הוא מעוניין להפסיק?