היי,
בשבוע שעבר חשפתי 8 ביטויים שגורמים לאנשים להרגיש את מה שנרצה שירגישו. הפעם, רציתי להמשיך את המסע שלנו בעקבות פיתוח הכריזמה האישית שלנו ולדבר על מצב שרובנו מפחדים ממנו – מה לעשות כדי לא להיתקע ללא נושאי שיחה?
ואז השקט הגדול הזה
הוא חשב שזה יהיה רעיון טוב. ראה אותה במסדרון. לא רצה לתת להזדמנות לחמוק מבין האצבעות. אחרי הכל, זו הזדמנות טובה לעשות את הרושם הנכון. קשר עין – עבר בהצלחה. חיוך – נענה בחיוך קטן. "היי" גרר אפילו "היי" נגדי. ואז השקט הגדול.
בשבילו זה הרגיש כמו נצח. הוא הסתכל לה בעיניים. היא הסתכלה בשלו. ובראש שלו החלו לרוץ מחשבות. מה היא חושבת. מה זה אומר עליו. היא בטח חושבת שהוא אידיוט. מי פותח שיחה מבלי לדבר אחרי שאמר "היי".
אם זה היה דייט הוא היה קובר את עצמו במקום. אחרי דרינק או 2 עם החברים הוא היה מתגבר וממשיך הלאה. הבעיה הייתה שזה לא היה דייט. היא הייתה הבוסית שלו. והוא החליט שהגיע הזמן ליצור איתה קצת קשר.
אמרו לו שלהיות בקשר טוב עם הבוסית הגדולה זה רעיון טוב. כבר מזמן היה לו ברור שאם הוא יהיה מקצועי זה רק 50% מהדרך לקידום. צריך גם להוכיח כישורים בין אישיים. כמו לנהל שיחת חולין למשל. ואז השקט הגדול הזה, שהרגיש כמו נצח.
מה רע בקצת שקט?
רוב בני האדם לא יודעים להתמודד עם שקט. שקט הוא מאוד אינטימי. בדיוק כמו להסתכל לאדם בעיניים מטווח קרוב. הוא לא נעים לנו כשאנחנו נמצאים בשיחה עם אדם זר. ואז אנחנו מתחילים למלמל. ולו רק כדי להיפטר ממנו.
כדי לשבור את השקט אנחנו צריכים משהו לדבר עליו. משהו סתמי. משהו שאפשר להכניס לשיחה כדי לשחרר אותה מעט. יש שקוראים לזה סמול טוק ויש שקוראים לזה שיחת חולין. כשצריך את זה, לא משנה איך קוראים לזה. העיקר שזה כבר יבוא.
עבור רובנו יצירת שיחת חולין עם אדם זר היא מטלה מורכבת. הרי אנחנו לא יודעים עליו יותר מדי. מצד אחד, אנחנו לא רוצים לשעמם אותו מדי. שלא ילך. מצד שני, אנחנו לא רוצים לעניין אותו מדי, במקרה שלא נרצה לשמור איתו על קשר.
אמנות פיתוח השיחה היא אמנות מאוד עדינה. לצערי, לא הרבה שולטים בה. לכן, רציתי להביא לך 3 סוגי שאלות שיעזרו לך לפתח נושאי שיחה "מהאוויר" ובכל מצב:
1. שאלות מעניינות – כדי לפתח נושאי שיחה אנחנו צריכים מידע בסיסי. כדי להשיג את המידע אנחנו צריכים לשאול שאלות. עד עכשיו הכל ידוע. הבעיה מתחילה כאשר אנשים משתמשים בשאלות סתמיות כדי לקבל את המידע הזה.
שאלה סתמית תמיד תגרור תשובה סתמית. לדוגמא, שאלות כמו "מה המצב" או "מה נשמע" תמיד יקבלו תשובות סתומות (שאי אפשר להפיק מהן דבר) כמו "סבבה", "בסדר" או מטבע לשון לא משעשעת כמו "חראגיל" או "בסדר גמור, הכל בסדר, אני גמור".
כדי לקבל תשובות שנוכל לפתח מהן שיחה עלינו לשאול שאלות ששואבות מידע מעניין. שאלות לא רגילות שבהן נשתמש בפעלים או בתארים שמעוררים תחושות מסקרנות חיוביות ומעוררות כמו "מאתגר", "מעניין", "מרתק" וכן הלאה.
לדוגמא, במקום לשאול "איפה אתה עובד?" נוכל לשאול "מה מאתגר אותך בעבודה שלך?". במקום לשאול "איך עבר השבוע?" נוכל לשאול "מה הדבר הכי מעניין שקרה לך בשבוע שעבר?".
2. שאלות דעה – גם אם זה לא תמיד נראה כך, לכל אדם יש דעה. חלקנו מביעים אותה, חלקנו לא ועדיין – יש לנו אחת. חשוב לנו שהדעה שלנו תישמע. זה גורם לנו להרגיש חשובים הרבה יותר. והאדם שמולנו – בדיוק אותו הדבר.
לכן, עלינו ללמוד להתעניין בדעותיהם של אחרים. כן, אני יודע שגם הדעה שלנו חשובה. עם זאת, מכיוון שהדעה שלהם מעניינת אותם, אם נפתח שיחה מסביבה היא תחשב כמעניינת הרבה יותר. וכן, למרות שהיא סביב משהו שהם כבר מכירים.
כדי לעשות זאת נוכל לשאול שאלות פתוחות (שלא מכוונות לתשובות של כן/לא), המציגות סקרנות ומאפשרות להם להרחיב על הנושא. השאלות יכולות להיות כמעט על כל דבר – מפוליטיקה, דעתם על המקום או לבקש עזרה בבחירה (אם אנחנו בחנות למשל).
נקודה חשובה: אם אנחנו פותחים שיחה עם אדם זר לחלוטין צריך לתת הקדמה מסוימת לפני שאלת הדעה שמסבירה למה בכלל פנינו אליו. לדוגמא "שמעתי במקרה את השיחה שלכם ו…" או "את נראית אדם שמבין בנושא ורציתי לשאול…".
לדוגמא, אם שמענו שיחה לידנו בבית הקפה שמעניינת אותנו, נוכל לחכות עד סיום השיחה ובסיומה לשאול את אחד הדוברים "סליחה, לא יכולתי שלא לשמוע את השיחה שלכם על לפטופים ונשמע שאתה מבין בעניין, רציתי לדעת מה דעתך על החדש של דל?".
נקודה חשובה 2: לא להתווכח איתם. פשוט לא. אנחנו מכוונים לשיחה נעימה וגם אם שמענו דעה שלא מתאימה לשלנו, אפשר לנסות להבין אותה על ידי שאלות כמו "מה מוביל אותך להחליט ש…" ולהבין שזו דעה נפרדת, גם אם סותרת לשלנו ומותר לה להתקיים במקביל.
3. שאלות מצב – שאלות מצב הן שאלות מאוד עוצמתיות שהופכות את הסביבה שלנו (כל מה שקורה מסביבנו והמקום שבו אנחנו נמצאים) כבסיס לפיתוח השיחה. עם זאת, שאלות מצב דורשות עוד כמה שניות של חשיבה לפני שמתחילים לדבר.
ראשית, עלינו לשים לב לדברים שקורים ואפשר לנהל עליהם שיחה. אדם שצועק על מלצר. חיפוש משותף של שקע חשמלי. מיזוג אוויר שלא עובד. יחס טוב של אחד הפקידים. לקוחות קבועים שחוזרים כל שבוע.
לאחר מכן, עלינו לשים לב לדברים שאותו אדם מודע אליהם ולהצטרף "לתוך העולם שלו". וזה גאוני אם נחשוב על זה. הם גם ככה כרגע מרוכזים באותו הדבר. כל דבר אחר שנעשה יהפוך אותנו לאדם שלא קשור. שאלות מצב שמבוצעות נכון הופכות אותנו לחלק מהעניין.
לדוגמא: אם היא כרגע מסתכלת בחלון ראווה וגם אנחנו, נוכל לפתוח שיחה על מה שמוצג שם ("המגפיים האלה, מהממות. השאלה היא אם הן שוות את המחיר?"). אם הוא כרגע מתווכח עם המלצר, נוכל לדבר איתו (כשיסיים) על השירות הבעייתי במקום.
כשנתחיל לתרגל פתיחת שיחה עם סוגי השאלות הללו אנחנו עשויים לקבל פרצופים צוננים מהאנשים שאליהם פנינו ועם זאת, אם נפנה מתוך סקרנות אמתית ועם חיוך חברותי (נטול הבעות מפחידות) הסיכוי לכך יפחת בצורה משמעותית.
לאחר שפתחנו את השיחה, נוכל לשלב מגוון אלמנטים מתוך עולם ה-NLP על מנת להוביל את השיחה למקום הרצוי לנו: ניצור עם האדם שמולנו כימיה, נבין את מפת העולם שלו בצורה עמוקה יותר וננווט אותה לכיוון התוצאה שנרצה להשיג.
מצד שני, המאמר כבר מתארך וצריך להשאיר קצת לעתיד (אלא אם בא לך לעבור קורס ב-NLP ולקבל את כל אלה עכשיו). זהו לבינתיים. עכשיו, מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה מה דעתך על המאמר?
שבוע מעולה,
ליאור
55 תגובות
נחמד מאוד ליאור!
וואו אחלה מאמר, כל הכבוד
חלק מהדברים ידועים אבל הצגת את זה בצורה יפה במיוחד עם השימוש בדוגמאות,
מדהים איך לשאול אותה שאלה בצורה קצת שונה עם כמה מילים מנחות יכול לתת תגובה שונה לגמרי.
תודה רבה,
נחמד לקרוא את הדברים שלך כל פעם.
תודה עדי!
אינפורמטיבי ושימושי.
תודה בר!
תודה!
איתי לעולם אין מצב שקט, אלא רק בשני מצבים הבאים:
אין לי כח ואני עייף
או שצד השני חופר ללא הפסקה שבא לי על השקט 🙂
בכל מצב אחר, יש לי לדבר מפה עד להודעה חדשה… שיט אני לא שולט בזה… טוב אני עוצר את עצמי
בוקר טוב 🙂
בוקר טוב איש יקר ותודה על התגובה!
כתמיד חכם ופשוט…
תודה שלומי!
ושוב מאמר מעולה! יפה שניתן ליישם את זה גם לגברים וגם לנשים. תמיד יש את החשש הזה שלא נהייה מעניינים ואז הצד השני ישתעמם ויילך. אם פותחים שיחה צריך לדעת גם איך עוברים לנושא המעניין הבא, לא זה שפתחנו איתו וכן הלאה. כדי שתיווצר שיחה ארוכה ומעניינת.
תודה שי!
תודה מקסים
תודה יעל. שמחתי לשמוע שנהנית 🙂
מאוד אהבתי!
תודה אביאל!
מאמר מצויין!! תמציתי ואם זאת מקיף. עזר לי מאד
תודה גידי!
תותח! מאמר מעולה ומעשיר ידע
תודה זיו!
פשוט מאמר יעיל ונכון
תודה!
תודה אוראל!
תודה רבה! כל כך עוזר!
תודה ליאור החכמת אותי!
מה דעתך ליאור
כשנעדכן את מערכת העל שלנו את התפיסות הבסיסיות שלנו עלינו על החיים על העולם על מערכות יחסים ברובד העמוק יותר אנחנו נהיה מאסטרים ביצירת קשרים וחברויות המוח שלנו יעלה לנו את המילים הרצויות?
בעיקרון, אם הבנתי נכון למה התכוונת כשכתבת "מערכת העל שלנו", זה בהחלט יכול לעשות שינוי משמעותי. עם זאת, לפעמים, יש אנשים שיצטרכו חיזוק או הכוונה לשימוש נכון ביכולת התקשורת הבין אישית שלהם. אחרי שיפתחו את המיומנויות המתאימות, תת המודע יעזור להם לשלוף את המילים הרצויות גם מבלי לחשוב על זה כל כך הרבה 🙂
למה במקום לשאול “איפה אתה עובד?” זאת לא שאלה שיכולה ליהיות מובילה את זה לשאלה הבאה ? זה נשמע לי קצת משום מקום .
ורק אז לשלב את השאלה הבאה “מה מאתגר אותך בעבודה שלך?”.
רעיון מעולה. מה שכתבתי במאמר הוא לא להסתפק בשאלות כמו "איפה את עובדת?".
תרגום מוצלח מהספר “Social Skills Guidebook”
כל הקורס בנוי על הספר?
רק חייב לוודא: אתה מדבר על במקרה על ספר שנכתב 3 שנים אחרי המאמר שלי?
מה נשמע
הכל טוב ומקווה שגם אצלך 🙂
ליאור אתה אלוף !
אני נדהם כל פעם מחדש מיכולת העברת הדברים בכתיבה.
כ"כ ברור וממוקד…
תודה אהרון 🙂
ליאור אין עליך
תודה!
אתה כותב מדהים, באופן מקצועי ולא נמרח!
ויש לי שאלה:
לאחרונה יצא לי לפגוש מישהו שהתארח אצלינו והוא בחור צעיר כבן גילי,סבבה?
בכנות אני אגיד ששמתי עליו עין עוד לפני כן למרות שזה מפגר ואין מצב! ומיד שנפגשנו שוב קלטתי איך אני מאבדת את זה. וכוונתי להגיד שרעדו לי טיפה הידיים. אבל הקטע שהוא הרגיש בנוח רצח!! וזה מה שהיה לי מוזר כי בלי להשתחצן אני נחשבת בחורה מהממת ורוב הבנים מאבדים את זה לפעמים. אבל הקטע שאני יודעת שהוא מחבב אותי והוא נשאר הוא עצמו הכוונה בלי מתח.
אז השאלה שלי בעצם זה איך להיות מי שאני גם במצבים כאלה? כי פשוט די נכביתי ואני נחשבת הבדרנית בכל מפגש, וכולם חשבו שקרא לי משהו.
תודה, סורי על המגילה.
היי ליה, זה בדרך כלל נובע מהמידה שבה את תופשת ממנו כ"יותר ממך", וזה קורה מדי פעם כשנדלקים על מישהו והוא לא מגיב כמו כל השאר.
במילים אחרות, עצם כך שהוא לא התרגש הפכה את היוצרות ועכשיו את מגיבה כמו הבנים שמאבדים את זה בנוכחותך.
הפיתרון הוא לבחון למה את מרגישה בנוח ביחס לבנים האחרים ולהתחיל לבחון אותו באותה הצורה. במילים אחרות, להבין שהוא כמו האחרים רק קצת יותר מושך מבחינתך.
אתה אלוףף וסוף סוף מצאתי אתר שנותן מידע ככ רלוונטי ומעשי בחינם
המידע ממש עוזר לי בחיים הפרטיים
המאמר הזה ספיציפיט עזר לי מאדדדדד
תודה תודה תודה !!!
שמח לשמוע שאהבת 🙂
וואוו ליאור מאמר מעולה!
באמת שקבלתי ממנו המון.
תודה. כיף לשמוע 🙂
תודה ליאור!!
עזרת לי מלא במאמר שלך 🙂
אע כע אני בן 14 חח
רציתי למצוא איך למצוא נושא לדיבור כי תמיד אני יותר שותק ממדבר אז מצאתי את המאמר שלך קצר וטוב תודה שוב!!
מאמר ממש יפה!!!
מלמד ובעיקר נותן לחשוב על דברים ידועים מראש שלא תמיד נמצאים במודעות.
כתבת שיהיה מאמר על פיתוח שיחה ואיך לעניין בצאטים ווצאפ וכדומה.
אם מאמר זה נכתב אשמח לקישור
היי אייל,
לצערי, מאמר על פיתוח שיחה ספציפית בוואצאפ ובצ'טים לא נכתב ועם זאת, יש קטגוריה שלמה של מאמרים שנכתבו על פיתוח שיחה. תהנה: פיתוח שיחה
מאמר יפה וממקד
רציתי רק לשאול עם זה גם עוזר למצבים תקועים כי אצלי עם עם אנשים מסויים הכול זורם ויש אנשים שהכול תקוע ומה שתגידי יהיה עוד יותר לא לעניין שעדיף לשתוק
זה מאוד תלוי בסיטואציה ולכן ההמלצה שלי היא לחשוב על התוצאה שאת מעוניינת להשיג באותו המצב ולסמוך על ההגיון הבריא. אם לדעתך, המצב יכול להחריף בגלל המשך השיחה, אולי עדיף לסיים אותה.
מאמר מקצועי ביותר
מה שאמרת על הנושאי שיחה זה לא יכול לפעמים להישמע
שאני שואל אותו למשל מה הוא אומר על מה שהיה……..
שזה נשמע מהשאלה שלי אליו שיותר ממה שמעניין אותי העמדה שלו לגבי……
מעניין אותי בעיקר ליצור איתו שיח
ובדרך כלל הבן אדם שמולי מרגיש לכוונותיי
האם חשוב לי באמת לדעת את עמדתו או שאני רק מוצא היכי תימצי כדי לנסות לפתוח איתו שיחה
לתפישתי, כחלק מפיתוח היכולת לפתח שיחה חשוב לפתח את הסקרנות כלפי אנשים אחרים ודבריהם. לא כי כוונותיהם, דעותיהם או מטרותיהם חשובות יותר משלנו, אלא כי אנחנו מבינים שהדרך להגעה למטרותינו עוברת דרך התאמת המסרים שלנו להגיון שלהם. ומבלי להקשיב להם באמת, לא נוכל להבין אותו.
תודה ליאור
תשובה חכמה ויפה
והניסוח מושלם
מאכזב…
אי אפשר לפתוח בשיחה עם אדם ב"מה היה הכי מעניין השבוע", זה ממש מלאכותי.
אנשים שמתערבים בשיחות שלא שלהם הם טרחנים ומעיקים.
וגם אנשים שמפתחים שיחה ברחוב זה מעיק ומעצבן.
ציפיתי לקרוא איך לפתח שיחה עם אדם שכן יש מטרה להיכרות (כמו בדייט) אבל השיחה לא מתקדמת למרות שיש רצון להכיר יותר.
המאמר לא עוסק בפתיחת שיחה (איך להתחיל לדבר עם אדם אחר) אלא בפיתוח שיחה (איך להפוך שיחה קיימת ליותר מעניינת).
זה למשל מאמר שמסביר איך לפתוח שיחה עם אדם זר (ומה לא לעשות): https://wp.me/pUKi7-2EX
עוד מאמר על הנושא: https://wp.me/pUKi7-Ok
זה מאמר שמסביר איך להשתלב בשיחה עם קבוצת אנשים: https://wp.me/pUKi7-1fT
זה מאמר שמסביר איך להתגבר על התגברות על הפחד משיחה עם אדם זר: https://wp.me/pUKi7-2hO
ניסיתי לעשות את זה עם משהו למשל שאלתי אותו מה דעתך על המרתון בירושלים
והוא ענה כאילו שזה לא מעניין אותו השיחה
ואחרי עשר דקות הוא התחיל לדבר איתי על המרתון כאילו שזה הנושא שזה הכי מעניין אותו
מה זה אמור להיות?
זו הוכחה שזה עובד 🙂
תודה על המאמר
שאלה
אני מרגישה שבשיחה פשוט לא מענין אותי השבוע של האדם מולי
מדגישה- כשזה לא אדם קרוב אלא סתם פטפוט
אין לי סבלנות לשמוע סיפורים על הילדים שלו (כשזה לא אדם קרוב)
משתעממת כשמספר על ההורים שלו
ובאמת לא משמעותי לי אם הוא הספיק לנקות את הבית השבוע או לא,
אלא הרבה יותר מענין לדבר על נושאים אחרים שנוגעים גם אלי ומשמעותיים גם עבורי
אבל אני מבינה שזאת הדרך לפתח שיחות וחייבים גם להתעניין
אתה ממליץ לעשות את זה באופן מלאכותי גם אם זה לא מענין אותי בכלל בכלל? פשוט כמו לשלם מס
כן, או לחליפין, לשאול שאלות שמרחיבות את מה שנאמר לכיוונים שמעניינים אותך. כך שבפועל, השיחה תהיה "עליהם" רק על כיוונים שמעניינים את שניכם או קשורים לשניכם.