היי,
בשבוע שעבר הבאתי 4 דרכים להגברת היעילות תוך שינוי שפת הגוף בלבד. הפעם, רציתי לדבר על משהו שכל אחד מאיתנו היה רוצה – איך לגרום לאנשים שאנחנו מעריכים לרצות לפגוש אותנו שוב?
כוחה של הערכה
כל אחד מאיתנו רוצה להרגיש שיש לו ערך. ערך שהוא ייחודי. ערך שהופך אותנו לכל כך בולטים עד שאי אפשר לשכוח אותנו. ערך שמצדיק את הקיום שלנו פה. כזה שעוזר לנו לדעת מה המקום שלנו בסביבה החברתית שלנו.
מצד אחד, הערך יכול להיות מוחשי כמו כסף, רכב מרשים, וילה גדולה עם חצר שבה אפשר לעשות "על האש". מצד שני, הערך יכול להיות גם מופשט כמו יכולת שאין לאחרים, כבוד הדדי, תחומי עניין משותפים ואפילו זיכרונות חיוביים מתקופה אחרת.
לפני מספר שנים גיליתי משהו מרתק. בגלל שנושא הערך כל כך חשוב לנו כבני אדם, כמעט כולנו משתוקקים שירגישו כלפינו אחד מ-2 דברים. הראשון הוא קנאה. קנאה היא מצב שבו יש לנו ערך נדיר שאחרים רוצים כל כך עד שזה מכעיס אותם כי לנו יש ולהם אין.
בין אם נודה בזה ובין אם לא, כאשר אנחנו לבד ואף אחד לא שופט את המחשבות שלנו, כיף לדעת שאחרים מקנאים בנו. ובניגוד למחשבה הנפוצה – הרצון שיקנאו בנו הוא בסדר גמור, כל עוד אנחנו משתמשים בו כדי להניע את עצמנו לעשות משהו טוב.
הדבר השני הוא געגוע. געגוע הוא מצב שבו יש לנו ערך נדיר שאנחנו מעניקים ולכן רוצים לראות אותנו שוב. הגעגוע נושא דימוי חיובי יותר מהקנאה. כשאנשים מתגעגעים אלינו, הם שמחים לראות אותנו ובסוף הפגישה צמאים להיפגש איתנו שוב.
מה ההבדל המהותי בין געגוע לקנאה?
ההבדל המהותי בין געגוע לקנאה טמון בדרך שבה אדם משתמש בערך. כאשר אדם משוויץ בערך שיש לו, חושף חלק ממנו לאחרים ומקפיד להוכיח להם שהוא שייך רק לו, הוא גורם לאחרים לקנא בו. בדיוק כמו ילדים קטנים שלא רוצים להתחלק בצעצוע שלהם.
במילים אחרות, אדם שמעוניין לגרום לאחר לקנא בו לא באמת מעוניין לשתף את הערך שנמצא בידיו לאנשים אחרים. הוא מעוניין להרגיש את תחושת הכוח שנמצאת בכך שהוא בעל ערך ייחודי שאין לאף אדם אחר.
כאשר אנחנו משתפים את הערך שיש לנו ועושים זאת מתוך רצון לתת, אנחנו גורמים לאנשים להתגעגע אלינו. וכן, גם אם אין לנו המון דברים חומריים לתת. הרי אם נחשוב על זה ברצינו לשנייה – למי אנחנו באמת מתגעגעים?
אנחנו מתגעגעים לאנשים שהשאירו עלינו חותם רגשי. אנשים שהיה אכפת להם מעוד מישהו חוץ מעצמם. אנשים שהשאירו לנו זיכרון של חוויה חיובית. אנשים שהשפיעו עלינו בצורה עמוקה וגרמו לנו להרגיש איתם ביחד.
שם, זה לא משנה אם הערך היה משהו מוחשי או מופשט. בגעגוע הערך תמיד הופך למשהו רגשי שחסר. משהו שאפשר גם בלעדיו אבל כשהוא שם, החיים שלנו הרבה יותר טובים.
איך נגרום להם להתגעגע ולרצות לפגוש אותנו שוב?
מכיוון שאנחנו רוצים לגרום לאנשים להתגעגע אלינו בצורה כזו, רציתי לשתף אותך ב-7 טיפים קצרצרים שיעזרו לך לעשות זאת:
1. להבין מה הם צריכים – אנשים שונאים שמנסים לשאוב מהם את הערך ואוהבים יחס אישי. לכן, נרצה להבין מה הם צריכים, איך אנחנו יכולים לעזור להם וזהו בדיוק הערך אותו אנחנו נותנים להם. חשוב לשים לב: אסור להזנות את הערך ולתת אותו בחינם וללא הגבלה.
2. לדבר לעניין – אין דבר יותר מציק מאנשים מפוזרים ואסוציאטיביים ששיחה איתם לא מגיעה לשום פואנטה. כדי שיתגעגעו אלינו, עלינו להחליט מה אנחנו רוצים להגיד ואז לדבר בצורה עניינית. חשוב לשים לב: לדבר לעניין זה לא בהכרח להיות צנון רציני ומשעמם.
3. להיות אדם שכיף להיות איתו – כולנו רוצים להיות בחברת אנשים כיפיים ולכן, אם נרצה שירצו להיות בחברתנו, עלינו להיות כיפיים, אדיבים, מסקרנים ואנשי שיחה טובים. חשוב לשים לב: כשאדם מתאמץ יותר מדי לשעשע אחרים, הוא הופך לליצן. וזה קצת פחות כיף.
4. לדבר על זכרונות משותפים – הזיכרונות שלנו נצרבים רק כשאנו חווים רגש חזק. לכן, כאשר אנחנו מעלים זיכרונות ביחד עם מישהו או מישהי, אנחנו מעלים איתן גם את הרגשות המצורפים לזיכרון. חשוב לשים לב: לגוון קצת ברגשות כדי להפוך את החוויה למלאה יותר.
5. להשתמש בריחות – חוש הריח לא עובר את מנגנוני השפה ולכן צורב זיכרונות בקלות. אם נשים בושם בצורה קבועה, הריח יגרום להם להיזכר בנו. חשוב לשים לב: להתקלח ולשים דאודורנט. אנחנו לא רוצים שהזיכרון שייצרב הוא של תחושת חוסר נעימות. ברצינות.
6. להתרחק קצת – אנשים לא יכולים להתגעגע אם אנחנו כל הזמן לידם. לכן, רצוי להיפגש איתם לעתים יותר רחוקות מהרגיל. חשוב לשים לב: להיפגש איתם כל יומיים במקום כל יום, זה לא הריווח שאני מדבר עליו. לעבור מ"כל יום" ל"פעם בחודש", זה כבר יותר הכיוון.
7. ליזום את הפגישה הבאה – אנשים רוצים משהו שהם צריכים להתאמץ עבורו. עם זאת, יש גבול לכמות המאמץ שהם ישקיעו ללא תמורה. לכן, זהו תפקידנו ליזום את הפגישה הבאה בינינו. חשוב לשים לב: בשיחה עלינו להזכיר את הכיף שהיה בפעם הקודמת, לקבוע פגישה ולהימנע משיחה ארוכה. אחרת לא תהיה באמת סיבה להיפגש.
למרות שישנם עוד די הרבה כלים שנלמדים בקורס ה-NLP ויכולים לעזור לכם לגרום לאנשים להתגעגע אליכם (כמו עוגנים, יצירת מסגרות הערכה וכן הלאה), נסיים את המאמר פה. אחרי הכל, הוא כבר נהיה ארוך מספיק וצריך להשאיר משהו גם לעתיד.
עכשיו, מסקרן אותי לשמוע בתגובות פה למטה מה דעתך על המאמר?
שבוע מעולה,
ליאור
נ.ב. אם מעניין אותך לשמוע עוד על הכלים שניתן לקבל בקורס NLP, ניתן להשאיר את הפרטים שלך בטופס שמתחת למאמר ונחזור אליך בהקדם.
95 Responses
מדי פעם להגדיל את המרחק בימים . לא הבנתי למה כתב חודש – אבל למשל אם רגילים כל יומיים אז אחת ל כדאי שיהיו רק 2 פגישות בשבוע. מידי פעם טוב להגיד שאת עסוקה. שלא הכל יהיה ברור מאליו. אלא להראות שגם לך יש אישיות ותחביבים .
לא בידיוק יש אנשים שעובדים במפעלים כל יום 12 שעות ולא בידיוק מסתדר שכל יום רואים את אותם מעצבנים
היה כייף לקרוא
תודה!!!
כיף לשמוע שאהבת 🙂
תודה רבה נהניתי מאוד!
כיף לשמוע 🙂
היי ליאור..קראתי בעיון את המאמר שלך.שים לב שנפלה לך טעות בפיסקה שמתחילה במילים:"כאשר אנו משתפים את הערך שיש לנו…" בהמשך במקום המילה געגוע כתבת לקנא.
היי רוני,
המון תודות. תיקנתי את השגיאה במאמר. שבוע מעולה!
כתבה מעניינת,
אבל אתה אומר לעשות משו, השאלה היא איך?
"לגוון קצת ברגשות"
"לדבר בצורה עיניינית"
"להיות מסקרנים ואנשי שיחה טובים"
איך מגוונים ברגשות? איך מדברים בצורה עיניינית? איך נהיים מסקרנים ואנשי שיחה טובים?
הכתבה יפה ונכונה אבל לא מועילה. או שכן… פשוט צריך כלים בשביל ליישם את ההוראות!
מאוד פשוט:
כדי לגוון ברגשות כל מה שצריך זה להזכיר אירועים משותפים שקשורים ליותר מרגש אחד. אם תזכיר לו זיכרון משמח ואחר כך תרצה להזכיר לו משהו שהוא דווקא הזוי או מעצבן קלות.
בנוגע ללהיות אנשי שיחה טובים, כדאי שתשוטט קצת במאמרי הבלוג. יש בבלוג המון מאמרים שכבר נגעו בעניין ועוד יהיו. הפעם, זה לא הנושא ולכן לא נכנסתי יותר עמוק.
אם אתה רוצה להיות יעיל, אני ממליץ להתחיל לשוטט קצת בבלוג ולהתחיל ליישם את הכלים. אני סומך עליך שתמצא את אלה שיעזרו לך ליישם את המאמר בצורה הטובה ביותר.
שיהיה לך שבוע מעולה!
ימלך רציתי לשאול את זה גם! "לגוון ברגשות"
לא כל דבר ניתן ללמוד וללמד. לעיתים זה חלק מאישיות וסגנון אישי. אדם מעניין ונבון יודע איך. אדם מלא קסם יודע איך. אדם שלא יודע, לא חייב לדעת. שיהיה פשוט הוא עצמו. גם באותנטיות, פשטות ויושר יש ערך. לא כולם יודעים הכל. ימצא האדם שמה שתביא איתך, יענה בדיוק על הצורך שלו.
תודה רבה על התובנות המדהימות.
ואיך לגרום לגעגוע בתוך קשר קיים, עם מגורים משותפים?
אשמח לדעתך ?
היי ציונית,
המאמר עצמו עוסק באנשים שאינם חברים קרובים או במערכת יחסים זוגית. הסעיף היחיד שמורכב לביצוע "פשוטו כמשמעו" הוא סעיף 6.
במערכת יחסים, הדרך הנכונה ליצור את הריחוק הוא לא להיות כל הזמן ביחד. זה לא אומר שלא לישון ביחד או להיות לחוד לאורך ימים ועם זאת, יש פתרון קצת יותר שפוי.
אם תמצאי חוגים, תחביבים או יציאות עם חברות שהוא לא יהיה חלק מהם, גם ייווצר זמן שבו יוכל להיווצר הגעגוע וגם ייווצר לך נושא לשיחה עם בן זוגך בזמן המשותף שלכם.
מאוד חשוב בנקודה הזו ליידע את בן הזוג בנוגע לעיסוק החדש ולסיבה לעניין. לעתים הפגנת רצון פתאומי לקבלת זמן לחוד עשוי להתפרש בצורה לא נכונה (רצון "לפרק את החבילה").
מקווה שעזרתי למקד,
ליאור
אחת הסיבות שמביאים חכמינו לריחוק שבהלכות טהרת המשפחה, זה שכשיחזרו לקיום יחסים "תהיה חביבה עליו כשעת כניסתה לחופה" שווה לנסות.
אהבתי ליאור, כל הכבוד לך.
הייתי שמחה להבין איך משתמשים בסעיף 6 בהקשרים של זוגיות לטווח ארוך.
שומרים על טהרת המשפחה!
תאמינו לי אני לא שמרתי פעם טהרה ומאז שאני שומר אני מרגיש קשר מאוד מאוד חזק!!!
אבל למה אנחנו צריכים להיות משהו שהוא לא אנחנו באופן טבעי. אחר כך יבואו ויגידו לנו שאנחנו מזוייפים וחוזר חלילה. בקיצור – כל הזמן אנחנו צריכים לרצות אחרים כדי שיאהבו אותנו ויספרו עלינו דברים טובים ושכמובן נמכור להם בלי שירגישו. נורא!!!!!
אופיר,
אתה הרי לא נולד עם היכולת לכתוב, לנהוג, להפעיל מחשב או עם היכולת לבשל. את כל אלה (והרבה אחרים) אתה לומד. למרות שהם לא טבעיים, הם הופכים אחרי מספר תרגולים להיות הטבע השני שלך.
הדבר היחיד שנורא הוא לא ללמוד דברים חדשים שיכולים לגרום לך להיות יותר יעיל בתקשורת שלך עם אחרים.
קח את החיים יותר בחיוך,
ליאור
אהבתי
תשובה חזקה אלוף!!!
תודה שרה!
נירית,
במערכת יחסים, הדרך הנכונה ליצור את הריחוק הוא לא להיות כל הזמן ביחד. זה לא אומר שלא לישון ביחד או להיות לחוד לאורך ימים ועם זאת, יש פתרון קצת יותר שפוי.
אם תמצאי חוגים, תחביבים או יציאות עם חברות שהוא לא יהיה חלק מהם, גם ייווצר זמן שבו יוכל להיווצר הגעגוע וגם ייווצר לך נושא לשיחה עם בן זוגך בזמן המשותף שלכם.
מאוד חשוב בנקודה הזו ליידע את בן הזוג בנוגע לעיסוק החדש ולסיבה לעניין. לעתים הפגנת רצון פתאומי לקבלת זמן לחוד עשוי להתפרש בצורה לא נכונה (רצון "לפרק את החבילה").
אין ספק שבקשר למערכת יחסים, מילואים אכן ממלאים את המקום לסעיף 6 ומחזקים את הגעגוע.
שלום ליאור
אשמח אם תוכל להפנות אותי למאמרים איך להיות יותר כייפי כבן אדם?
שי.
היי שי,
יש פה בבלוג מספר מאמרים שעוסקים בזה. זה המאמר שאני הייתי מתחיל ממנו:
יום מעולה,
ליאור
כהרגלך בקודש פוסט מחכים…
תודה רחל!
היי ליאור, אחלה של מאמר! בנוסף אשמח מאוד אם תתיחס לשאלה שלי פה… – איך אני מעלה רגשות חזקים באדם חדש שאין לי זכרונות משותפים איתו? =]
רגשות חזקים יכולים לעלות כתוצאה מכל זיכרון חיובי. אם תזכיר לו כל זיכרון חזק שחווה הוא ירגיש את התחושה. עם זאת, צריך למצוא איך לשלב את זה נכון בשיחה 🙂
בעניין סעיף 5 – לפני בערך חצי שנה חשבתי על זה ועשיתי "ניסוי" קטן בעניין:
במשך תקופה די ארוכה הייתי ביחסים נורא טובים עם אחת מהחברות שלי. לאורך כל אותהתקופה גם שמתי בושם מסויים כל יום. אחרי כמה זמן, משום מה, היא היתה מתנהגת שונה איתי, יותר "קרירה", נאמר (בתקופה הזו כבר לא שמתי את אותו הבושם).
באותו זמן חבר סיפר לי על "עיגונים" ואמר לי לנסות את זה איכשהו כדי להחזיר את היחסים למצב הקודם. אז חשבתי להשתמש בריח בתור העיגון שלי (בגלל שהייתי שם אותו כל יום שיערתי שהעיגון היה דיי חזק).
ואכן, באחת הפגישות שלנו שמתי שוב את אותו הבושם, והיא התנהגה בצורה יותר דומה להתנהגות הישנה שלה איתי (אמנם לא זהה..). לצערי הבושם נגמר דיי מהר ולא יכולתי להמשיך לנסות עוד דברים.
נ.ב.
עכשיו אני שם לב שזה לא כל כך קשור לנושא, אבל עדיין כדאי לשתף…
ליאור היי אני מלאת הערכה על המאמר שווה לקרוא שוב ושוב.
יש לי חברה שהיא לא כזאת קרובה אלי אבל כל פעם שאנחנו נפגשות שזה די הרבה פעמים אין לנו כל כך על מה לדבר וזה יוצר מצב מביך.. אשמח לקבל ייעוץ ותודה!
היי שרה,
כמה המלצות שלי:
1. תמיד אפשר להעלות זיכרונות משותפים. זה בדרך כלל עובד.
2. ליצור משהו חדש לדבר עליו, כמו ללכת לסרט ביחד למשל ואז לדבר עליו.
3. לשאול אותה שאלות פתוחות שיעודדו אותה להיפתח (כמו "מה מסקרן אותך במה שאת עושה בעבודה" למשל) ואז לבקש ממנה להרחיב. יכול להיות שאם תכירו יותר לעומק יהיה לכם גם יותר על מה לדבר.
4. להכיר בזה שלפעמים יש אנשים שנאלץ להסתפק בשיחות קצרות וענייניות איתם. לא כי הם משעממים, אלא כי זה טיב מערכת היחסים שלנו איתם או שזה המקסימום שהם מעוניינים לשוחח איתנו.
מקווה שעזרתי,
ליאור
הכתבה מעולה וטובה אבל אצלי הבעיה היא שלכל מקום בו אני אהיה יהיו אנשים שיקנאו בי..זה הגיע לשיא השנה שהם מנסים אפילו לפגוע בי בגלל שהם מכירים אותי הם יודעים מה לשקר לי בשביל שאני הכי יפגע ומשפילים אותי מול אחרים..מספרים עליי דברים אישיים,קוראים לי בשמות זוועתיים ..לפעמים זורקים עליי משהו וצוחקים..מנסים לגרום לי רע.. מה לדעתך אני אמורה לעשות עם זה? אם אתה רוצה לדעת בת כמה אני אז 13 ..אולי אני יעבור בית ספר למרות שלא בא לי..כי אני יודעת שגם שם זה ימשיך.. אנשים חושבים שאני סנובית! וזה בגלל שאני יפה ורזה..אפילו כשאני חולה אף אחד לא מתעניין באיך שאני מרגישה..ואני לא יודעת למה זה ככה.. אני תמיד מתעניינת ..מחייכת..בסדר איתם..לא מעליבה.. בבקשה תעזור לי!?כדאי לי ללכת לפסיכולוג?
למרות שאני לא מכיר את הנושא לפרטי פרטים, ככלל מנחה לא הייתי הולך ישר פסיכולוג, אלא דווקא להתייעץ עם ההורים ולבחון איתם ביחד (אולי מתוך הניסיון שלהם) את המצב.
מזדהה איתך מליון אחוז!
נכון שלא היינו מעדיפות לוותר על היופי החיצוני והפנימי שלנו בשביל שלא לסבול? זו תופעת לוואי לכל מוצלחות שיכולה אפילו להגיע מצד הורה או מורה! שימי לב שאת ושתי הרגו בגלל יופיה…
המלצות- 1. זכרי כי את זו שבסדר, והפוגעות הן אלו שצריכות פסיכולוג! ותשימי להן גבולות חזקים!
2. תספרי על המעלות שלך והדברים הטובים שקרו לך רק לאנשים הנדירים שקל להם בטוח לפרגן לך.
2. תחמיאי
3. תבקשי מהן דברים פיזיים ורגשיים וכך ילמדו להתרגל לתת לך ולפרגן לך.
בהצלחה במשימת החיים!
היי ליאור הייתי במערכת יחסים 8 וחצי חודשים עכשיו מסיבות כאלו ואחרות אני והיא נפרדנו בגלל שאני לא סיפקתי לה את מה שהיא הייתה צריכה לא הקדשתי כל כך את הזמן שהיא הייתה צריכה שאני יקדיש לה ובגלל זה ירד לה ממני ואז דיברנו על זה וראיתי שהיא כבר לא אוהבת אותי אז אמרתי לה את זה והיא אמרה לי שאני צודק ובגלל זה נפרדנו עכשיו אנחנו כבר חודשיים וחצי לא ביחד ואני צנסה לשמור על קשר שולח הודעה בערך פעם בשבועים ומנסה לשאול לשלומה ולייעץ לה בכל מיני נושאים שעולים בשיחה ולהיות הכתף התומכת שלהמאבל זה לא מתקדם היא לא אוהבת אותי כבר אז השאלה שלי זה איך אוכל לגרום לה לאהוב אותי שוב כי אני ממש שבור ממנה ורוצה שנחזור להיות ביחד האם תוכל להגיד לי איזה דברים להזכיר לה ולעשות בשביל שהיא תיזכק בדברים הטובים שהיו לנו בקשר ושככה אולי הצליח להחזיר אותה אליי.. תודה מראש.
היי דוד,
יש לי 2 בשורות בשבילך, האחת רעה והשניה טובה:
הבשורה הרעה היא שאם חברה שלך לשעבר כבר לא אוהבת אותך והחליטה להמשיך הלאה, לא תוכל לכופף את הרצון שלה לאהוב אותך מחדש. אדם הוא לא מכונה שיש לה כפתורים שיגרמו לה לעשות דברים נגד רצונה ומניסיוני, כשמנסים לעשות דברים כאלה, זה לא תופס לאורך זמן ונוטה לחזור אליך כמו בומרנג.
הבשורה הטובה יותר היא שככל שעובר הזמן (ואני לא מדבר על שבוע או על חודשיים אלא על פרק זמן ארוך יותר), רגשות משתנים ואנשים משתנים איתם ביחד. אם תמשיך בחייך ותשמור איתה על קשר "על אש נמוכה" תוכל לתת לה מספיק זמן שבו תיווצר אפשרות בעתיד שבה תוכלו לחזור להיות ביחד.
עד אז, עדיף מאוד שתשפר את עצמך כך שאם תיווצר אפשרות, היא תוכל לשים לב שאתה כבר לא "ההוא שממנו היא נפרדה" אלא "גירסה בוגרת ומוצלחת יותר ששווה לתת לה סיכוי".
כרגע, הדבר הנכון עבורך לעשות הוא להתקדם הלאה ולהשאיר אותה בעבר שלך. אני יודע שלא קל לעשות את זה אבל זה הדבר הבריא ביותר עבורך. ומי יודע, אולי תופתע למצוא מישהי חדשה שתמצא חן בעיניך יותר…
ליאור
שלום ליאור. רציתי לדעת מה עושים כנגמרים הנושאים לשיחה וכל יום מדברים עם בן הזוג על אותו הדבר? כרגע אני לפני גיוס ועד אז אין לנו כל כך הרבה על מה לדבר כי בינתיים אני בעיקר בבית ולא עובדת. כשכן הייתה לי עבודה היה לנו על מה לדבר אבל עכשיו זה לא ככה.
היי עדי,
בעיקרון, אם חשוב לך לשמור על הזוגיות, הדרך הטובה ביותר היא לפתח תחביבים או הרגלים משותפים חדשים (כמו לצאת לרקוד סלסה ביחד, להתמכר ביחד לסידרה חדשה וכן הלאה).
הפעילויות החדשות והמשותפות גם יחזקו את הזוגיות שלכם וגם יתנו לכם נושאים חדשים לדבר עליהם.
מעבר לכך, אפשר גם להתחיל לעשות דברים לחוד (מאותם הסוגים) ואז יהיה לכם הרבה יותר נושאים לדבר עליהם.
מקווה שעזרתי למקד,
ליאור
היי ליאור.
תודה רבה עזרת לי מאוד אבל לא כל כך הבנתי אם עכשיו לנתק איתה קשר ולא לשלוח הודעות ושאני רואה אותה לשאול מה שלומה או שפשוט לשמור אותה על אש נמוכה ומידי פעם לדבר איתה על מה קורה ואם הכל טוב אצלה וכל זה. תודה מראש
היי דוד,
צמצם את הקשר איתה למינימום האפשרי, ועדיף בכלל לעת עתה. אל תתעלם ממנה אם תראה אותה ברחוב ושאל אותה לשלומה אבל אין צורך להגזים.
שבוע טוב,
ליאור
היי ליאור קודם כל ממש תודה עזרת לי מאוד
ושאצטרך עוד איזו שהיא דאלה בנושא אדע למי לפנות אז ממש תודה מקרב לב ושבוע טוב שיהיה לך
היי ליאור קודם כל ממש תודה עזרת לי מאוד
ושאצטרך עוד איזו שהיא דאלה בנושא אדע למי לפנות אז ממש תודה מקרב לב ושבוע טוב שיהיה לך
יפה מאוד רציתי לדעת איך לגרום לבן זוג לה להיתגעגע אנחנו לא גרים יחד ונפגשים כל ערב וחוזרים לבתים אשמח אם תרחיב על זה זה יהיה מעניין תודה ויפה מאוד
היי דקלה, קצת לא הבנתי: יצא לך ליישם את מה שכתוב במאמר ואת מחפשת טיפים נוספים?
הדברים שאתה אומר הם לכאורה פשוטים אני מתכוין פשוט שאם אדבר לעניין ושיחה קולחת וכו אנשים יאהבו אותי השאלה הגדולה היא כיצד לעשות את זה כיצד להפוך את השיחה לעשירה קולחת ומהנה.
היי אלדד,
כדי להפוך את השיחה שלך לעשירה, קולחת ומהנה אני ממליץ לך להשתמש ב-12 הדרכים שבמאמר הזה.
תודה רבה! אנסה ליישם את הדברים. אם אפשר עוד שאלה אישית…?
בוודאי
אז ככה… הכרתי משהי ובתחילת הקשר עמה היה מאוד כיף לשנינו וממש דברנו במשך כל היום אבל הגיע למצב שאני היחיד שיוזם כאילו אם לא אזום שיחה חעבור אפילו שבוע מבלי שנדבר אני חושב שזה בגלל ש,הוזלתי את עצמי בפניה דהיינו שהרביתי לשלוח הודעות והתעניינתי בהכל אצלה וכד.. מתוך כ4 חודשים שאנחנו בקשר קרה שהקשר דעך אבל אחרי שהרחקתי עצמי הקשר שוב התלקח ואז שוב דעך וכך חוזר חלילה ואני מרגיש שיש גבול עד הפעמים שזה יקרה וכאילו פעם הבאה הקשר יפסיק אני מנסה להבין איך מצד אחד לקחת את הקשר עוד קדימה אבל מבלי להסתכל אחורה כל הזמן שהנה שוב הגזמתי וכד' במילה אחת כיצד לגרום לה להתעניין בי שוב וכיצד להכניס חיים לשיחה מבלי שאהיה "המצוי"… תודה רבה
היי.
קראתי את כל הכתבה והיא מדהימה.. אך יש סעיף אחד שהוא מטעה.
6 (להתרחק מהבן אדם).
אדם שאוהב אותך ירצה להיות כל הזמן בקרבתך והמרחק לא אמור להזכיר לו שהוא מתגעגע ואתה חסר לו, אלא אדם שאוהב יתגעגע גם אם תפגשו כל יום.
אם המרחק גורם לגעגוע זו אינה אהבה טהורה.
אם התכוונת להתחלה של זוגיות אז עדיין לא צריך משחקים בכדי ליצור אהבה, כי המשחקים לא יכולים לתת לזוג ליצור מערכת יחסים תקינה שמבוססת על אהבה.
היי טל,
השאלה כאן היא לא אם האהבה היא טהורה אלא איך לגרום לאנשים בחיינו להתגעגע אלינו יותר. לא כל האנשים שבחיינו הם אנשים שכלפיהם הספקנו לפתח "אהבה טהורה". עם זאת, תמיד כיף שאנשים שנהנינו אתם יתגעגעו אלינו.
אם אנחנו נמצאים בחברת אדם אחר כל היום וכל הזמן הגעגוע לא יתפתח. רגשות אחרים אולי כן, רק שגעגוע לא. הרי אתם ביחד, אז למה יש להתגעגע. געגוע דורש נתינת מרחב געגוע לאדם השני. בגלל זה, רצוי לאפשר זמן שבו אנחנו לא ביחד או להגדיל מעט את הזמן שבו אנחנו לא ביחד.
אהבתי
יווו אני בשוק פעם צילמתי את המאמר הזה ותליתי אותו על הקיר בחדר. את כל מה שרשמת ליאור עשיתי ויישמתי אבל היום משהו השתנה ואם לא קוראים את המאמר הזה שוב ושוב אז גם קשה ליישם בקיצור יש לי שאלה איך אפשר להיות אדם שכיף להיות איתו ?
היי יונית,
אין פיתרון אחד קצר שיהפוך אותך ב"מכה אחת" להיות אדם שכיף להיות איתו. בגדול, יש טריק אחד שמאוד עוזר וגם אותו צריך לתרגל שוב ושוב עד שהוא הופך להיות חלק ממך: תחשבי איך מתנהג אדם שכיף לך להיות איתו ותהיי כזאת עם כולם.
יש אנשים שזה בא להם בטבעיות. יש אנשים שצריכים לחדד חלק מהיכולות כדי להתנהג בצורה כזו על ידי קורס. יש אנשים שרק צריכים להתמיד עם מה שהם עושים. בכל מקרה, התמדה היא שם המשחק כשרוצים להטמיע התנהגות שכזו.
בהצלחה!
מאמר מעולה רק שהייתה לי בעיה עם החלק הראשון שאני לא כל כך מסכימה איתו.
כל אחד רוצה שיעריכו אותו אבל גם ביני לבין עצמי אני לא שמחה אם אנשים מקנאים בי וזה לא משהו שאני מייחלת לו. אני כן שמחה שמעריכים אותי ומכירים את הצדדים הטובים שבי אבל שמקנאים? לא כל כך. (הרבה פעמים כשמישהו מקנא בך יש לו איזשהו אנטי כלפיך ורצון אולי לראות אותך "נופל" או נכשל וזה קצת פחות נחמד במיוחד אם מרגישים את זה מאותו בן אדם קנאי)
היי,
זה מאוד תלוי בפרשנות האישית שלך לנושא הקנאה. קנאה לא בהכרח חייבת להיות מגובה ברצון לראות אדם נופל או בפיתוח אנטי כלפיו, אלא ברצון שגם לך יהיה את הדבר (או את סוג הדבר) שלהם יש.
מאמר פשטני, כמו הרבה דברים בnlp.
כאילו, דא???
גיליתם את אמריקה.
ו… מה נקסט?
משה שלום,
אני מודה לך על המשוב האינטליגנטי, המבריק והמקיף. איך אפשר לעזור?
ליאור יקר,
א. נראה שיש בך מן הציניות.. 🙂 אתה אנושי. Yeyyyy
ב. נהנה מאד מהמאמרים שלך. גם מזה.
פשוט, מעשי, קל להבנה, קל ליישום. כמו הרבה דברים ב- NLP.
תודה
תודה גילי, כיף לשמוע שאהבת 🙂
אני חוששת שכל ההתנהגויות החיצוניות הללו לא יביאו ליחסים של געגוע משום שהם לא אמיתיים והחבר ירגיש מיד במשחק ומצב היחסים יהיה פחות ופחות טבעי. אי אפשר "לעבוד" על השני לאורך זמן, וכמובן ליצור יחסים קרובים עם התנהלות מצועצעת זה לא יעיל רק מרחיק. והתוצאות הם שאין על מה לדבר, או שהיחסים הופכים להיות קרים, כמו שקראנו בתגובות.
החשש שלך מובן ועם זאת, אם לא תנסי, לא תדעי מה באמת יקרה במציאות.
אהבתי
תודה חי!
איך צריך להגיב אם משהו שרצית לפתוך איתו קשר ורק אמרת ערב טוב אז הוא עונה לך משוגע
בצורה מכבדת. אני לא יודע איך בדיוק פתחת את השיחה ומה קרה שם, כך שקשה לי לדעת למה הם הגיבו בצורה שהגיבו. אשמח לקבל פרטים נוספים כדי להגיב בצורה יותר רלבנטית.
ואוו זה מושלם אהבתי מאוד! 🙂
תודה יסכה!
מאמר מיוחד ומושקע מאד נהנתי לקרוא ואני מקווה ליישם את הכללים.
תודה יצחק!
הרצון שיקנאו בנו הוא לא בסדר גמור.
אנחנו מתפללים כל יום "שלא תעלה קנאת אדם עלי"
כל אחד והרצון שלו. זה שהוא חושף וזה שלא 🙂
לא הבנתי אם מדובר בחברה שבה מסתובבים כל יום אז נראה לי שלא לעניין כ"כ להיות בקשר רק פעם בחודש זה מוגזם זה יראה שאתה לא רוצה להיות בחברתו?
אם זו סביבה אינטנסיבית שבה מישהו נמצא בחברתך כל יום, אפשר פשוט לשהות פחות בחברתו. עם זאת, רצוי שלא לתת לאותו אדם יחס קר. הרי המטרה שלנו היא לגרום לו להתגעגע קצת, לא "להכניס אותו לסרטים" שכנראה ועשה משהו שלא כמו שצריך.
היי אהבתי את המאמר, רציתי לשאול, יש לי חברה שהיינו תקופה ממש חברות טובות והיא פתאום נהייתה קרירה אלי וזה כואב אני שולחת הודעות והיא מסננת, היא הייתה פשוט מנצלת אותי והתלהבתי שלפחות היא כן בקשר איתי, אבל היא פתאום נעלמה כי היא לא צריכה אותי, זה ממש קשה לי ואני אוהבת אותה, יש אולי טיפ שיוכל לעזור לי ?
אני באמת בדילמה ואני מרגישה שהיא חסרה לי מאד למרות שהחברות שלנו בכלל לא הדדית…
תודה רבה
היי טוהר,
העצה הכי טובה שיש לי אולי תהיה לך קצת מוזרה, רק שלרוב היא תעבוד: קררי איתה את מערכת היחסים. תפסיקי לרדוף. אני יודע שקשה כי היא חסרה לך. רק שכרגע, זה רק מרחיק אותה. בשלב השני, תחשבי עליך ועל הערך שלך. איך את משפרת את ההערכה שלך לעצמך. אפילו לעשות רשימה של דברים שאת מרוצה מהם בחיים שלך. ולא לעצור שם, אלא להמשיך לכוון את עצמך לשיפור.
עם הזמן, ככל שאת תלמדי להעריך את עצמך, אנשים אחרים ילמדו להעריך אותך הרבה יותר. אז, אם תחזרי לקשר מסוים איתה, יש סיכוי משמעותי שהיא תתייחס אליך אחרת, בצורה מכבדת יותר.
ווואיי ממש תודה רבה אני אנסה באמת תודהה!
עזרת לי מאד
בכיף 🙂
יש לי אחות גדולה שיש לי עליה הרבה כעסים מהעבר, וזה מציף אותי ביום יום.
קשה לי לסלוח לה מצד אחד, מצד שני היא מאד מסורה אליי, ומבינה לרגשותיי.
אני לעיתים חושבת אולי לפתוח איתה את הנושא של הכעסים, אבל אני פוחדת שזה רגיש מדיי, ואולי יפגע במערכת היחסים שלי איתה היום, שלכאורה טובים.(מעל פניי השטח, חוץ ממשקעיי העבר).
הכעסים שלי עליה הם בעיקר על תקופה שהיא צעקה עליי שאני שברירית מדיי, ושאלך עם גב ישר.
אפשר לבוא לשיחת ייעוץ?
היי שרה,
אני כבר לא מספק שירותי ייעוץ אישי (או קורסים והכשרות). מתנצל. אם צריך, ניתן להתייעץ איתי בשמחה במייל.
היי
רציתי לדעת אם יש פה מאמר על זה ש:
אני מתוסבכת על מישהי והיא גם מתוסבכת עליי…..[בנות חברות]
ואני לא מרגישה עם זה רע בכלל![כמו כל אלה שכותבות שרע להן]
אני לא בטוח למה את מתכוונת ב"מתוסבכת על מישהי" וחסר לי קצת מידע כדי לענות. אשמח להרחבה (אפילו אם במייל חוזר, אם בא לך להשאיר את זה פרטי) כדי להפנות למאמר הרלבנטי.
תסבוך- זה כמו לרצות קשר….
שתינו רוצות לפתוח קשר אחת עם השניה ולא יודעות איך:] [זה מתבטא במעקבים ומבטים אחת אחרי השניה- אבל לא משהו מידיי חופררר]
מה דעתך על להתחיל מלעשות דברים שיכולים להיות משהו ששתי חברות (לא במערכת יחסים, סתם חברות) היו עושות ביחד ולראות איך זה מרגיש לכן?
תודה ליאור!
האם אתה עונה דרך המייל הפרטי? [אם כן, מהו?]
כן. תשלחי הודעה דרך עמוד יצירת הקשר ונמשיך משם.
זה כאילו ששתינו לא מעיזות לאמר שלום או משהו כזה. אגב, אנחנו לא באותה כיתה
תודה רבה!!! עזר לי מאוד:)
בשמחה!