אין הזדמנות ליצור שוב רושם ראשוני: 5 טעויות שאסור לעשות בפגישה ראשונה עם אדם זר

היי,

בשבוע שעבר, סיפרתי על אתגר הכתיבה שעוזר לשפר את הגישה שלנו לתת מודע. היום, נענה על שאלתו של נועם, קורא חדש של הבלוג: אני מאוד מפחד להרוס רושם ראשוני עם אנשים זרים ובגלל זה אני מפחד לדבר איתם. מה אסור לעשות בפגישה ראשונה?

רושם ראשוני יוצרים פעם אחת

הדבר שיקבע מה אדם יחשוב עלינו, נגזר מתוך הרושם הראשוני שאנחנו יוצרים. הרושם הראשוני ישפיע על כל הדרך שבה הוא יפרש את המעשים שלנו. את הדברים שנאמר. וכמובן, ישפיע בצורה משמעותית על הפגישה הבאה שלנו אתו. אם תהיה בכלל.

זו הסיבה בדיוק, שבגללה אנחנו חייבים להשקיע ביצירת רושם ראשוני נכון ולהשתדל להימנע מטעויות שיחה. במיוחד בסיטואציות שבהן אנחנו מכירים אנשים חדשים שעשויים להיות משמעותיים בחיים שלנו. כמו בראיונות עבודה. או בדייטים. או בפגישה עם שותפים פוטנציאליים או עם משקיעים.

רק שאת זה, רוב הסיכויים שכבר שמעת. וההיגיון הבריא, יכוון אותך להתלבש בצורה מכבדת, לשמור על היגיינה בסיסית ועוד כל מני דברים קטנים. כמו ללחוץ יד בצורה נעימה. או לשמור על קשר עין בצורה סבירה. או להקשיב. רק שלא על אלה רציתי לדבר כאן.

לפעמים יש טעויות קטנות שיכולות להרוס לנו את הרושם הראשוני. ממש קטנות. כאלה שרוב האנשים יעשה לגמרי בטעות. ועם זאת, עשויות להיות קטלניות. כל כך קטלניות, שנצטרך להתאמץ הרבה יותר כדי לתקן את מה שהרסנו. וזה בדיוק מה שרציתי לחסוך עבורך.

טעות 1: להפריע מבלי להתכוון

הרבה מאוד אנשים רוצים להיתפש כמנומסים כשהם פותחים שיחה. זה הגיוני לגמרי. הרי נימוס יכול להיות נקודת התחלה מעולה. רק שהדרך שבה רובנו עושה את זה כשאנחנו מנסים להשתלב בשיחה קיימת… היא פשוט קטלנית להמשך השיחה.

הפתיח שרובנו משתמשים כדי להיכנס לשיחה הוא "אפשר להפריע". או "מצטער אם אני מפריע". אנחנו חושבים שזו דרך נחמדה להתחיל שיחה. רק שבפועל, זה יוצר את הרושם ההפוך בדיוק.

כשאנחנו פותחים שיחה ומגדירים את עצמנו כמפריעים, מעכשיו והלאה ניתפש כמפריעים. ולו רק כי הגדרנו את עצמנו כך. במקום זאת, נוכל להשתמש במילים שמגדירות אותנו טוב יותר. כמו למשל דרך שימוש בסקרנות.

בתחילת השיחה, נוכל להשתמש בפתיח כמו "שמעתי אתכם מדברים וסיקרן אותי…". או "במקרה שמעתי שדיברתם על X וזה היה מאוד מסקרן…". כך, הגדרנו את עצמנו כסקרנים ועכשיו הם סקרנים לדעת על מה. ובנוסף, החמאנו להם שהם מסקרנים. זו כבר התחלה טובה.

טעות 2: לתקן טעויות בדיבור

כן, אני יודע. לימדו אותך שמאוד חשוב לדבר כמו שצריך. ובאמת, אם נדבר ללא טעויות, זה ייצור רושם ראשוני טוב יותר. רק שכשאנחנו מנהלים שיחה עם אדם חדש, זה לא הזמן להתחיל לתקן אותו על טעויות.

יש כמה סיבות לזה. הראשונה, היא שזה מרגיש כמו נזיפה. ואף אחד לא אוהב להרגיש נזוף. בטח לא על ידי אדם זר. השנייה, היא שזה גורם להם להרגיש שהם צריכים לערוך כל מילה שיוצאת להם מהפה לידינו. וזו לא תחושה שחברים גורמים לנו להרגיש.

והשלישית, היא שזה גורם לנו להיתפש כקטנוניים. כאילו שאנחנו לא מסוגלים להתמקד בדבר החשוב, שזו השיחה. ולו רק כי נתקענו על זה שהם אמרו "שתיים" במקום "שניים". או משהו בסגנון. אז פשוט נחליק טעויות בדיבור, במיוחד לאנשים שחשוב לנו ליצור רושם טוב איתם.

טעות 3: להתמקד בעיקר בדברים שליליים

בישראל זו כבר מגיפה. אנשים משתפים אנשים זרים במצב הרוח השלילי שלהם. בדעות שלהם על המצב הפוליטי. המצב הכלכלי. או כל דבר אחר שנהוג לשתף עליו פוסטים ברשתות החברתיות. רק שהם לא קולטים כמה נזק הם עושים לעצמם.

אין בעיה לשתף את הדעות שלנו לחברים שלנו. או לשתף בדברים רעים שקורים לנו. רק שהם עוד לא חברים שלנו. ובתור רושם ראשוני, זה לא יוצר התחלה טובה. אחרי הכל, מי היה רוצה להיות חבר של אדם שרק עסוק בלראות מה רע בעולם.

זה לא אומר שאנחנו צריכים לשקר בנוגע לדעות שלנו. פשוט לא להפיל את כל הדברים שאנחנו חושבים שהם לא טובים בשיחה הראשונה שלנו. בטוח יש נושאי שיחה טובים יותר. ובוודאי כשאנחנו לא יודעים מה הדעות של האדם שמולנו.

טעות 4: לדבר על עצמנו ללא הפסקה

שקט זה אחד הדברים הכי אינטימיים בעולם. זו הסיבה שבגללה, קשה לרוב האנשים להסתדר עם שקט בשיחה. אז הם ממלאים את השקט בדיבור. ועוד קצת. ועוד קצת. ומכיוון שאדם מבין הכי הרבה על עצמו, זה לא נמנע שידברו על עצמם כל כך הרבה.

רק שהרושם שזה עושה הוא לא חיובי. אף אחד לא אוהב לנהל שיחה עם אדם שכל הזמן מדבר על עצמו. בוודאי אם הוא לא משאיר להם מקום בשיחה. ועל אחת כמה וכמה, אם הוא גם מנסה להוכיח כל הזמן עד כמה הוא שווה.

זה משדר חוסר ביטחון עצמי. זה משדר שחצנות. זה משדר חוסר הקשבה. אף אחד מהדברים האלה הוא לא תכונה נהדרת. במקום זה, רצוי להתאמן על שאלת שאלות על מה שאמר. ועל יצירת כימיה בין אישית. זו נקודת התחלה טובה יותר לשיחה.

טעות 5: לסיים את השיחה בזמן הלא נכון

רוב האנשים לא מודע לכך, רק שהרושם הראשוני לא באמת מסתיים בדקות הראשונות של השיחה. זה רק הרושם הראשוני עבור השיחה. רק שהתחושה שתישאר לנו בסוף הפגישה, תקבע את התחושה שהם ירגישו כשיחשבו עלינו בפעם הבאה.

זו הסיבה שבגללה דייט או ריאיון עבודה שהיה מאוד כיפי עשוי שלא להמשיך לפגישה שניה. במיוחד אם היה מאוד כיפי והסתיים בצורה קצת לא נעימה. או מביכה. במיוחד אם עברנו את הנקודה שבה השיחה הייתה כיפית לשלב שבו אין מה להגיד כבר ולא סיימנו אותה עדיין.

לכן, עלינו לשים לב מתי השיחה מתחילה קצת לאבד את המומנט ולסיים אותה. אז, השיחה תסתיים כשהיא עדיין מהנה. ובפעם הבאה שיחשבו עלינו, זה הרושם שיעלה. וזו הרי המטרה שלנו מיצירת רושם ראשוני מעולה, לא ככה?

עכשיו אשמח לשמוע בתגובות שמתחת למאמר: מה דעתך עליו?

שיהיה לך שבוע מעולה,
ליאור